Rower to pestka, ja chyba jestem nienormalna, nie chce tu o tym pisać. Ale cholernie mi wszystkiego brakuje.

Komentarz doklejony:
A mi się kompa w ogóle włączać nie chce, jakoś z fona zawsze szybciej napisze, nie chce mi się włączać kompa bo grzebie w przeszłości a nie jestem gotowa żeby wszystko skasować. Jakoś nie umiem jeszcze.

Aga widocznie musisz jeszcze do tego dojrzec. Ja zbieram sie zeby zrobic porzadek w zdjeciach z wakacji.Tez jakos nie moge sie do tego zabrac,ale bardziej dlatego,ze nie mam ochoty go ogladac. Ale mysze to zrobic, a takie ladne zdjecia mu zrobilam.a moze mu je przesle to bedzie mogl sobie je wstawic na jakis portal randkowy

Zdjęć to ja nawst na tym laptopie nie mam a tamten się zepsuł wiec nie mam takiego problemu ale oglądać to ja go też raczej nie musze, nie wyglupiaj się i nic mu nie dawaj, nie kasuje, za rok sobie je obejrzeć możesz i wtedy pomyślisz co zrobić. Na szybko nie powinno się nic robić.

Aga,ale po jaka cholere mi jego zdjecia?moze jedno zostawie zeby za pare lat pokazac wnuczkom jak w dawnych czasach wygladali oszusci Zaraz B52 sie odezwie i mnie skrytykuje

B52? Któż to taki? Chociażby dlatego ja mam parę zdjęć na Dropboxsie a tak to chyba jedno, nie kasuje bo tam nie wchodzę, ale tam mam parę tysięcy zdjęć, różnych ludzi i własnych wiec nawet mi się w tym grzebać nie chce. Ja tego bym inaczej nazwała, oszust to za ładne słowo!

Witajcie
B52 miał historię z bardzo zaskakującym zakończeniem.
Aguś w której ręce trzymasz tego doła?
Eda po ciężkim dniu nie ma głupich myśli ( taki pozytyw)

Aga chlopaki nam sie pogubili w ten piatkowy wieczor

Komentarz doklejony:
O Rado sie znalazl jak milo... nie mam glupich mysli Rado juz nie mam zadnych mysli

Komentarz doklejony:
Rado nie znam historii B52, ale z tego co wiem dziala na nerwy wiekszosci kobiet na tym portalu

Taki już jest, ja znam jego historię i trochę go rozumiem. Nie rozwijam dalej tego tematu

W ogródku wykopalam wielki dół i zastanawiam się czy.... Zniszczyć sobie ziemię czy nie jaka bo nie wiem a teraz ciekawa jestem. Z komórki nie znajdę tego Pana

Aga nie pytałem czy wykopałaś bo mowiłaś, że złapałaś doła więc chciałem Ci powiedzieć żebyś go wyrzuciła Skoro już wykopałaś to wrzuć złapanego i zakop

Jeszcze nie mogę :rozpacz

Nie rozumiem, czego nie możesz, przecież Ty wszystko możesz

Dzień dobry Agusia
Motto na dzisiaj :
Od rana mam dobry humor.......

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego
turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...


Lew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec Zajaca i pyta:
- Kto jest królem dzungli.
- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zajac.
Lew puscil go i zlapal zebre:
- Kto jest królem zwierzat?
- Ty Lwie. Ty jestes królem.- Ok. - Lew puscil zebre.
Lew dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierzat.
Mis byl nie w sosie wiec mówi:
- No dobra , ty jestes królem zwierzat.
Lew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:
- Ty słon, kto jest królem zwierzat.
Słon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i walnał nim
o skaly.
Wybił mu zęby i pogruchotal kości. Lew otrzasnal sie i mówi:
- Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj

Miłego dzionka

Komentarz doklejony:
A piękna dziewczyna i w kasku ślicznie wygląda

Dzien dobry wszystkim
Ed ranny ptaszek z Ciebie,Aga pewnie jeszcze spi,pozno poszla spac

Aga pamietasz te historie co Ci przeslalam? Wstajemy i mowimy sobie "Dzisiaj bedzie mily dzien"

Witaj Eda
Ponoć kto rano wstaje temu.......
się dostaje
Śniadanie....

Dzień dobry, Aga nie śpi juz od 7 bo dużo snu jej nie potrzeba

Dzień dobry Agusia
Słoneczko świeci, uśmiechnięta dziewczyna
Milutko sobotni dzionek się zaczyna

Dzis mam tyle pracy ze nie mam czasu na to żeby myśleć o nie wiem czy, takie cos jest pozytywne.

Usmiechamy się, tak?
I nie doszukujemy się negatywów, uparciuszku

Ich szukać nie musze, one są i nie chcą sobie iść.

Mówimy o żołędziach, prawda?
One nie chodzą, one spadają.
Na głowę ślicznego uparciuszka
Kask ubrany?

W aptece stoi niesmialy chlopak. Gdy wszyscy kienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej, odpowiada chlopak, pierwsza goscina u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mowi aptekarz - masz tu prezerwatywe. Chlopak się rozochocil,
- Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna ****.
Po godzinie dziewczyna mówi do chlopaka:
- Gdybym ja wiedziala ze Ty taki niewychowany, caly wieczór nic nie
powiedziales, a tylko patrzyles na podloge, nigdy bym Ciebie nie zaprosila.
- A gdybym ja wiedzial ze twój ojciec jest aptekarzem, tez bym nigdy doWas nie
przyszedl.

No coś Ty ja w kasku.
Jakoś wszystko jest i tak bez sensu i nic mi się juz nie chce. :/
Ja myślę o wszystkim a tamten sobie żyje spokojnym życiem, to jest chyba trochę niesprawiedliwe, nie wiem ale chyba powiem wszystkim jego znajomym jaki jest, przeciez takie cos nie może nie być ukarany, dlaczego ja mam się czuć źle a jemu ma być dobrze?

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie
zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Nagle zobaczyla trzech gosci na lawce,
palacych
papierosy. Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.
- Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?
- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.
- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie
wszystko. Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi
o papierosa. Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym
panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i odpala jej
fajke i zdziwiony pyta:
- Magda?
- Tata?
- To ty palisz córeczko?

Komentarz doklejony:
Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie
zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Nagle zobaczyla trzech gosci na lawce,
palacych
papierosy. Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.
- Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?
- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.
- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie
wszystko. Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi
o papierosa. Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym
panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i odpala jej
fajke i zdziwiony pyta:
- Magda?
- Tata?
- To ty palisz córeczko?

Komentarz doklejony:
Agusia, źle się czujesz?
Z nami, z najbardziej zwariowaną ekipą potalu?
To je nemożliwe

Aga a skąd Ty wiesz jakim zyciem on żyje? To nam zawsze wydaje się, ze mamy przerąbane, ale nie zawsze tak jest. Po drugie, po tym wszystkim co Cię spotkało Ty jeszcze szukasz sprawiedliwości na tym świecie? Aga nie była, nie ma i nie będzie sprawiedliwości na świecie. Po drugie zastanów się czy to by nie było dziwne jakbys teraz po jakims czasie zaczęła znajomy mówic jaki on jest? Dlaczego nie zrobiłas tego wcześniej. On od razu powiedział by, że się na nim mścisz, bo nie chciał z Tobą być. Aga, po co Ci to? Znowu chcesz wchodzić do tego bagna? Nie warto, uwierz mi. Nikt Ci nie karze mu wybaczać, bo tego co zrobił nie da się wybaczyć, ale naucz się z tym zyć a uwierz mi bedzie Ci łatwiej.:cacy

Przepraszam ale dziś nie mam siły na żadną rozmowę, mam tak wielkiego doła ze nie ma nic co mogło by podnieść mnje na duchu.

Aguś, specjalnie dla Ciebie kawał o ex z rogaczem

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch facetów. Jadą... jadą... I nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.
- Co ty robisz? - pyta drugi.
- A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.
Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem.
Teraz ten co spuszczał powietrze zdziwiony pyta:
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej.

Komentarz doklejony:
A dla fajnych facetów z portalu:

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy, doskonałe długie nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w mini spódniczce i bluzeczce z dużym dekoltem. A pańska żona?
- Nieważne! Szukamy pańskiej!

Dzień dobry wszystkim
Aga jak dzisiejsze samopoczucie?

Hej Eda dziś może być, dobrze nie jest ale tragicznie chyba tez nie.

Komentarz doklejony:
Jestem dzisiaj pod wrazeniem nie dosc ze musze tutaj czytac jak jakis kretyn wypisuje ze fajnie jest uprawiac cuckold to jeszcze wydaje mi sie ze moj ex zalozyl sobie konto :/ nie wiem czy nie skasuje konta, bo jesli tak to chyba jest to dla mnie za wiele.

Witam wszystkich w poniedziałek

Jak minął weekend? Aga, nie rozumiem, gdzie Twój ex utworzył konto?

Witam rowniez wszytskich, Eda wydaje mi sie ze tutaj... Wlasnie maila do Ciebie pisze, to sie dowiesz.

Witam cieplutko
Agusia, jak minął dzionek? Autko zakupione?
Ja tylko na krótko, bo mam masę do zrobienia w domu.

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna **** pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował, w końcu proponuje:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to, k**wa, miało niby być?!
- Byłem zrobić siusiu.

Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon.
Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy:
- Panie, zabijesz pan człowieka!
- To się pan odsuń!

Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona wykrzyknęła z przerażeniem w oczach:
- O matko!!!
- Poznałaś, co?

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka.
Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią ... i ja zgwałcił. Spodobało mu się, to ja zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka.
Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, ze nie jesteś chory na AIDS?
- Pewnie, ze mam!
- No to możesz je teraz podrzeć.

Do Somalii przyjechał Święty Mikołaj.
Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą?
No to o prezentach mogą zapomnieć

Mężczyzna na spowiedzi :
- Trosze księdza, zgwałciłem nieletnia !
- No cóż mój synu... Poleżysz krzyżem godzinę i kup odpust w sklepie parafialnym a zostanie ci przebaczone...
Po tygodniu :
- Proszę księdza, znowu zgrzeszyłem, tym jednak razem zgwałciłem staruszkę !
- No cóż mój synu... Może to był jej ostatni raz ? Poleż krzyżem dwie godziny i wpłać na remont ambony a zostanie ci odpuszczone...
Po dwóch tygodniach :
- Zgrzeszyłem ojcze... Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
- O NIE !!! Tego Ci nie daruje synu ! Tu jest Twój Ksiądz i TU JEST TWOJA PARAFIA !!!

Motto wieczoru:
Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda:
Dwie krople wody na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął

-Tato, w parku znów jakiś facet mnie zaczepiał,obmacywał...
-To trzeba było uciekać, synku!
-W szpilkach???... po żwirze???

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago. Pilotom cudem udaje się uniknąć katastrofy i tylko ich nadzwyczajne umiejętności oraz znakomity system hamulcowy Boeinga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego...
- To jest chyba **** najkrótszy pas startowy ze wszystkich cholernych pasów jakie w życiu widziałem - mówi pierwszy pilot.
- Nooo... - odpowiada drugi - ale za to jaki szeroki... będzie z pięć kilometrów.

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy mężczyzna wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, ociera pot z czoła i mówi do kobiety:
- Widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy.

Życzę miłego i pełnego uśmiechu wieczoru.

Ed65 juz się zastanawialiśmy gdzie jesteś i co się z Tobą dzieje. Auta jeszcze nie ma Ale jednak to co chciałam odstawiono dla mnje na bok, ma się ten czar osobisty (dar przekonywania) musialam obejrzeć jeszcze kilka innych aut ale mysle ze jutro albo pojutrze kupie to auto które dla mnie odstawiono na bok, zle nie jest ale ma jedno manko... jest srebrne, rekompensata za to są felgi aluminiowe i spory silniczek co raczej lubię, w końcu będą mogła wsiąść za kółko i pojedzic 220km/h po autostradzie. Będę znów w swoim zywiole

Komentarz doklejony:
A co do tego człowieka to nie zaprztalam sobie dziś nim głowy, są ważniejsze rzeczy w życiu!
Dzięki Waka, Eda69,Drewno, Rado, Ed65 no i całej reszcie też dziękuję

Witajcie
Ed, ale zapodałeś dawkę humoru
Aga, też lubię szybką jazdę ale u nas kilka razy musiałem za to słono zapłacić. Zazdroszczę ci tych autostrad, W końcu będziesz mogła porządnie odreagować.

Agusia srebrne jest ok nie widać brudu (wiem bo mam czarne)
U nas płaci się od tego jakim autem jedziesz :niemoc (było o tym w necie). 220 czyżby DE a u nas 150 toż to kpina (150 to latam do pracy z mojej wiochy )
Reszcie nie piszesz o tym zerze

Pewnie,że srebrne auto jest ok.
na czarnym można latem jajecznicę smażyć,wiem bo sam miałem

Dzień dobry, witam serdecznie i życzę wszystkim miłego dnia
Agusia :


Są ważniejsze rzeczy w życiu........
Prawda Agunia

Czym się różni opona od murzyna?
Jak Załozysz łańcuchy na oponę to niezacznie rapować..

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda ładna policjatka i kieruje ruchem, nagle stwierdza że zaczyna sie u niej okres niestety jej służba potrwa jeszcze pięć godzin a ona nic przy sobie nie ma co mogłoby jej pomóc.
Nie wiedząc co począć łapie za krótkofalówke i łączy się z dyspozytorem na komendzie
Przez radio zgłasza sie jej kolega Józek
- Józek możesz coś dla mnie zrobić?
- dla Ciebie wszystko !
- słuchaj ja stoje tu na skrzyzowaniu, moja służba kończy się dopiero za pięć godzin a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie.
Możesz to sobie wyobrazic ? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć mi moje tampony?
Są w moim biurku po prawej stronie w górnej szufladzie. Bardzo Cie proszę pośpiesz się !
Policjantka dalej kieruje ruchem.
Mija jedna godzina druga dopiero po trzech godzinach na sygnale z piskiem opon na skrzyżowanie wpada policyjny radiowóz i wyskakuje z niego zadowolony Józek i wyma****e pudełkiem z tamponami
- Józek ty pieroło przecież cię prosiłam żebys się śpieszył gdzieś ty był tak długo ?
- Jakby ci to powiedziec ? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił klatkę browaru no i Franek przyniósł kilka flaszek dobrego wina
- No i?.......
- No i musze ci uczciwie powiedzieć że i mnie spadł kamień z serca!


Komentarz doklejony:
A srebrne jest zajefajne
Sam mam takie

Cześć Agusia. Widzę , że jesteś pod troskliwą opieką . Cieszę się ze zmian w Twoim sposobie myślenia.


A to ode mnie , gdybyś miała jeszcze kiedyś problem z napastliwością ex-a.

Witam wszystkich w ten piękny słoneczny poranek
Teraz widzę zmieniliśmy temat Aga ja zazdroszczę Ci tego srebrnego samochodu, bo tak napisał betrayed nie widac na nim brudu, nie kupuj czarnego, bo to oznacza cały czas spędzony na szmacie Coś na ten temat wiem:rozpacz

Witam witam Kochani, no ja czarne auto tez juz miala, ale wlasnie ze srebrnym mam najgorsze wspomnienia, co prawda bylo to piekne auto, ale jak sie mowi, poniedzialkowe i wiecej czasu spedzalo na warsztacie niz ze mna :/ a mialam go prosto z salonu, ciagle problemy, moze tym razem mi ten kolorek szczescie przyniesie
U nas jest cieplo, dzis slonecznie.
Ale mialam w nocy koszmary, normalnie sama bym sprawdzila w senniku co to znaczy, tylko ze nie umiem
Nie dziwne chyba ze z takimi ludzmi robi sie lepiej
Rekinstrukcjo nawet jak bylam nieszczesliwa to nie pisalam do nego, a teraz to chyba sama bym sopie palce obciela jakbym cos takiego zrobila

:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo AGA. Tak trzymaj, za jakis czas będziesz z siebie dumna :cacy

Boze jaki ze mnie analfabeta chyba wrazenia po koszmarze, POPRAWIAM !!!! SOBIE * NIEGO*
Ludzie ja pisac nie umiem
Eda69 no cos Ty ja nie pisze z byle kim

i z byle kim się nie zadajesz

Agunia: Ich bin stolz auf Dich!

:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo

Komentarz doklejony:
Witaj Eda

Danke Ed65
Eda wyslalam Ci coś na maila może Ty będziesz mądrzejsza ode mnie.

Aga chyba żartujesz, ale moja mądrośc + Twoja.... to może coś wymyslimy

Witaj ED, martwiłam się o Ciebie, dawno sobie nie pisaliśmy

Eda, nie ma co się martwić.
Ponoć złego diabli nie biorą, bo się aż sami boją

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka:
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją...
Na to świadek:
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement.


Komentarz doklejony:
Syn pisze SMS:
- Cześć Mamusiu, o której będziesz? Bardzo się martwię
-Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.

Komentarz doklejony:
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!..

Chyba diabli nie biorą złego bo i tak wiedzą że jest jego

Agunia- w niebie mnie nie chcą, w piekle mnie się boją...
Niby nie ma ideałów, a jednak......
Jestem....

Naczelny diabeł (ja) przyjmę Cię z przyjemnością haha.

I przewiozę swoją srebrną strzałą myku myku, co ma 220 na liczniku...
Witaj naczelna diablico wieczorową porą

Kobieta wraca do domu po zakupach.
W fotelu siedzi rozleniwiony mąż.
- Czy widziałeś kochanie kiedyś pogięty banknot 100-złotowy?
- Nie - odpowiada anemiczny mąż.
- To patrz.
Kobieta gniecie banknot, po chwili pyta:
- A czy widziałeś pognieciony banknot 200-złotowy?
- Nie - odpowiada znudzony.
- No to patrz.
Kobieta po raz kolejny gniecie banknot.
Po chwili namysłu pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tysięcy?
- Nie - Ożywia się mąż.
- To idź i zobacz, stoi w garażu!

Jutro będę już miała moje autko

Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów?
Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.

Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska.
Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową.
Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi:
- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony.
Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi:
- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci.
Ostatni wchodzi Polak.
Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski.
Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony:
- k**wa, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić.

Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan Niemcem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Niemiec wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Niemiec jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada zdecydowanym głosem sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać.Czy ma pan coś przeciwko Niemcom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.

Komentarz doklejony:
Oj takie ciupulkie...
Malutkie, srebrniutkie , 300 KM pod maską

Agusia, to co- jutro robimy portalowe wodowanie!

Aż tyle to nie ale na głowę padało nie będzie no i aż takie złe to auto nie jest

Sądząc po tajemniczym uśmiechu to niewiele się pomyliłem

300 to nie trochę mniej.

No dobra, 290?......

Witajcie
Aguś cieszę się, że w końcu będziesz mogła nieźle bzyknąć (śmignąć) srebrnym..

Ja obstawiam coś koło 200. Aga uchyl rąbka tajemnicy co to za srebrny szerszeń

Witam wszystkich w ten piękny słoneczny poranek i zyczę Wam dużo usmiechu w dniu dzisiejszym

Witajcie
280 to juz mialam, mialam rowniez 190 koni, teraz jest ciut mniej, ale to autko jest na rok, w przyszlym roku kupie sobie moje wymarzone

Aga a jakie jest to Twoje wymarzone autko?

Infiniti FX50
http://www.arabalarmax.com/araba-infiniti-fx50-resimleri-1540.htm

Komentarz doklejony:
A tym sobie dzis poprawiam humor, chociaz to tak w ogole nie jest moja muzyka

https://www.youtube.com/watch?v=-qIQmWL3bpc

No dobra to już nie mam pytań :szoook

Komentarz doklejony:
Mam jednak jeszcze jedno pytanie
Aga kupujesz dzisiaj piękny samochód i jeszcze musisz sobie poprawiać humor? Tak, wiem... prawdziwa kobieta... kolor nie ten co powinien być :cacy

Kupuje po poludniu wysle Ci zdjecie na maila jako dowod rzeczowy
Napisalam Ci teraz tez maila

Zwariowałaś, co ja Twój mąż jestem? Nie potrzebuje dowodów rzeczowych, ale możesz się pochwalić
Maila czytałam, odpiszę za jakiś czas, bo potrzebuję na to trochę czasu
Dzisiaj będzie superaśny dzień :brawo:brawo:brawo

Dzień dobry
A ja w ogóle nie mam pytań

Miłego dzionka a na buziach dużo uśmiechu
Agusia, nic bardziej nie poprawia kobiecie humoru, jak karta kredytowa no limits

Witaj Eda

Facet podjeżdża samochodem pod siedzibę premiera i chce zaparkować.
Podchodzi funkcjonariusz BOR i mówi:
- Panie! Tu nie może pan parkować. Tu jest Sejm tu sami posłowie, senatorowie i ministrowie.
- Nie szkodzi. Mam alarm i ubezpieczenie.


Jest impreza........:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo:brawo
Wodowanie autka Agusi

No ale to jak bedzie stal pod moim domkiem pod moja wiata, teraz jeszcze nie
Taka karte chce, ale nie znam chyba nikogo kto by mi ja dal

Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes, wysiada z niego gość i pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
- To ja wezmę radio..

Cześć ED

jak zwykle uśmiechnięty, jak miło :tak_trzymaj

Tez bym radio brała

Agusia od rana też zacieszana :tak_trzymaj
Ja tam bym wziął BMW z radiem

Aga dzisiaj ma radosny dzień, bo juz żołędzie nie będą jej spadały na głowę I nie będzie musiała jeździć w kasku

Witajcie,
Jak miło, że tu tak wesoło,
Aguś samochód przetestowany?

Witaj Rado, pewnie już testuje srebrną strzałę- myku myku i dwie stówy na liczniku

Jeszcze nie testuje nic, jutro o 8 dostane czerwone tablicę żeby jechać i zameldowac moje auto ale już zapłacone i papiery wszystkie mam

Komentarz doklejony:
Z uniesień pozostało mi uniesienie brwi, ze wzruszeń - wzruszenie ramion.

Świetna nazwa Ed, SREBRNA STRZAŁA, zostałeś ojcem chrzestnym
Aga więcej optymizmu, Srebrna Strzała się nie może doczekać, aż ją dosiądziesz

Dzien dobry wszystkim

Aga... kiedy będziesz pomykała swoją srebrną strzałą?

Juz wyprobowane i ... jezdzi jak szalone

Ale juz go masz?

I Srebrna Strzała w końcu się doczekała
Miłego dzionka wszystkim

No mam mam , juz nawet moja rejestracja na nim jest z moim inicjalem, tu mowie tylko o imieniu i data urodzin chociaz tyle przyjemnosci na dzisiaj.

Aga, każda przyjemność się liczy i nie jest powiedziane, że na dzisiaj to koniec przyjemności Nigdy nie wiadomo co na Ciebie czeka za rogiem.... Cieszysz się? Każdy kto ma samochód cieszy się dwa razy, jak go kupuje i jak go sprzedaje

Wiem co mnie nie czeka nie dostane juz w leb niczym

Agusia, a nie kupiłaś przypadkiem cabrio?

Nie ma jak piękna kobieta w pięknym samochodzie ... prawda Panowie?

Komentarz doklejony:
Aga, jeszcze raz gratuluję :tak_trzymaj

Aga gratuluje i rozumiem miłość do jazdy samochodem. Sama przedwczoraj urządziłam sobie wyprawę samochodową Gdańsk-Warszawa, Warszawa -Gdańsk i było suuuper

lisbet to Ty z moich stron jesteś :tak_trzymaj
A odnośnie jazdy uwielbiam jeździć samochodem (jeszcze do tego jakaś fajna muza i ....) Niestety radarów więcej niż grzybów w lesie. Moja starsza córka nie raz potrafi zapytać czemu jedziemy powoli

Tak, Betrayed40- "Gdańsk, Sopot, Gdynia- tu wszystko się.
kończy i wszystko zaczyna" (zespół eM)
A doWarszawy nie jeżdżę 7-ką - za dużo fotoradarów, mam inną trasę- autostrada A1 , przedostatni zjazd, potem na Lipno i myk jestem w Warszawie. a fotoradary chyba tylko ze 3, a i na autostradzie można poszaleć

Dziękuję Kochani bardzo, ja dziś pojechałam Hannover - Bremen, na tej autostradzie można się najbardziej wyszalec. Ale już emocje opadły, zle się trochę znowu dzieje.

Aga, nie daj sie...

Gdyby tak się dało, ale niestety nie da się.

Agusiu, cięzko jest ale musisz probować. nie poddawaj sie tak łatwo. Wiem, że są takie chwile, gdy już nie masz sił, ale .... sama wiesz, że warto jest walczyć. A Ty jesteś silną, bardzo silną kobitką i juz nie jestes sama, pamietaj o tym :cacy

Aga,
Bo przyjadę do Ciebie i kupię Ci rower a wiesz czym to grozi?

Aga są takie dni że doły dopadają każdego. Głowa do góry. Naprawdę pomyśl że jutro też jest dzień. Nie taki sam jak dziś nie gorszy, nie lepszy po prostu inny. Ja mam dół od dwóch tygodni tak bywa
Co to za strzała ta srebrna aga uchyl rąbka tajemnicy czym tak szalałaś.

Dzień dobry wszystkim
Agusia czekamy na Twój uśmiech. Dzisiaj sobie dłużej pospałaś, bo masz super teleporter Jak się jechało? U mnie dzisiaj była taka mgła, że 30 km/h to była maksymalna prędkość, bo widoczność była 3-4 m.

Witam, pospalam... Nie mogłam spać za długo bo o 6 w pracy bylam, musialam mieć papiery na 9 gotowe a nic nie zrobiłam wczoraj za bardzo.

Dzień dobry
Miłego dnia 4all
Agusia- widzę, że srebrna strzała przetestowana
A uśmiech gdzie?
Autko śmiga aż miło, nie smutać się nam
Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
-Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
-On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
-On ma tylko jedno ucho...
Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
-On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
-Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka


Komentarz doklejony:
Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obca babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni, i w tym momencie mąż mówi:
- Ależ kochanie, nie rób tego, ja Ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się!!! Ty będziesz następny!!!

Blondynki grają w brydża ostro licytując:
- Pas.
- Pas.
- Dzwonek.
- To ja pójdę otworzyć.

Ed jesteś niezastąpiony :tak_trzymaj