Logowanie

Nazwa użytkownika

Hasło



Nie masz jeszcze konta?
Zarejestruj się

Nie możesz się zalogować?
Poproś o nowe hasło

Ostatnio Widziani

# poczciwy00:15:33
piotr7300:33:23
burza00:47:07
makasiala01:13:10
Roszpunka1901:13:32

Shoutbox

Musisz zalogować się, aby móc dodać wiadomość.

NieSypiam
04.05.2024 20:06:38
NowySzustek pozdrawiam cie ziomeczku, dzięki za wszystko i oby ci się wiodło. Ja wyszedłem na prostą i wszystko u mnie dobrze (bez szona) Uśmiech Uśmiech Uśmiech

Matsmutny
03.05.2024 06:00:21
.

NowySzustek
29.03.2024 06:12:22
po dwóch latach

Zraniona378
21.03.2024 14:39:26
Myślę że łzy się nie kończą.

Szkodagadac
20.03.2024 09:56:50
Po ilu dniach się kończą łzy ?

Metoda 34 kroków

Metoda 34 kroków dla kryzysu w małżeństwie na odzyskanie pewności siebie w oczach partnera.

1.Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2.Nie dzwoń często.
3.Nie podkreślaj pozytywnych elementów związku.
4.Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu.
5.Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6.Nie proś o pomoc członków rodziny-masz wsparcie teściów póki są po Twojej stronie.
7.Nie proś o wsparcie duchowe.
8.Nie kupuj prezentów.
9.Nie planuj wspólnych spotkań.
10.Nie szpieguj, to Cię zniszczy.
11.Nie mów 'kocham Cię'.
12.Zachowuj się tak, jakby w Twoim życiu było wszystko w porządku.
13.Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14.Nie siedź, nie czekaj na żonę/męża , bądź aktywny, rób coś.
15.Będąc w kontakcie z nim/nią postaraj się mówić jak najmniej.
16.Jeżeli pytasz co robił/a w ciągu dnia, przestań pytać.
17.Musisz sprawić, że Twój partner zauważy w Tobie zmianę, że możesz żyć dalej z nim/nią lub bez niej/niego.
18.Nie bądź opryskliwy lub oziębły, po prostu zachowaj dystans.
19.Okazuj jedynie zadowolenie i szczęście.
20.Unikaj pytań dotyczących związku do chwili, gdy zechce sam/a z Tobą o tym rozmawiać.
21.Nie trać kontroli nad sobą.
22.Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23.Nie rozmawiaj o uczuciach.
24.Bądź cierpliwy.
25.Nie słuchaj co naprawdę mówi do ciebie.
26.Naucz się wycofywać, gdy chcesz zacząć mówić.
27.Dbaj o siebie.
28.Bądź silny i pewny, mów cicho i spokojnie.
29.Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić,Twoje konsekwentne działania mówią więcej niż słowa.
30.Nie pokazuj zagubienia i rozpaczy.
31.Nie wierz w nic co usłyszysz i 50% tego co widzisz.
32.Rozmawiając nie koncentruj się na sobie.
33.Nie poddawaj się.
34.Nie schodź z raz obranej drogi.

Zdradził mnie jak byłam w ciążyDrukuj

Zdradzona przez mężaCześć wszystkim! Niestety i ja tu trafiłam chociaż naiwnie myślałam, że nas to nigdy nie spotka ale od początku. Z mężem znamy się 7 lat, od 5 jesteśmy małżeństwem, nigdy nie mieliśmy żadnych kryzysów, bardzo dobrze się dogadywaliśmy, myślałam, że jesteśmy dobrze dobrani do czasu kiedy w lutym tego roku, podczas połogu, w trakcie bardzo złego samopoczucia fizycznego po cesarskim cięciu z dwu tygodniowym noworodkiem na rękach, w nowej roli, przestraszona i tak bardzo potrzebująca wsparcia... ...dostałam wiadomość od męża kochanki mojego męża (wiem skomplikowane) że jesteśmy zdradzani (oni mają 7 letnią córkę). Nie muszę chyba pisać co czułam bo te emocje łączą nas wszystkich (najpierw szok, niedowierzanie, zaprzeczenie, smutek, złość, gniew, ból i tak w kółko jak na karuzeli). Świat dosłownie mi się zawalił, wszystko w co do tej pory wierzyłam legło w gruzach (wiem, znajome). Pierwsze dni to był jakiś kosmos, byłam zdruzgotana mąż przepraszał, był skruszony, prosił o wybaczenie ale cały czas utrzymywał, że w mojej ciąży czuł się bardzo samotny (oj biedactwo) a ta kobieta dawała mu tyle uwagi, podrywała go. Potem zaczęła do mnie pisać jego kochanka (nie zareagowałam na jej zaczepki, ten kontakt nie był mi do niczego potrzebny jednak ona nie dawała za wygraną cały czas nękała mnie na portalach społecznościowych, w związku z moim niewzruszeniem dała sobie spokój). Maż na początku przyjął narrację, że to jego wina itp. zapisał nas na terapię małżeńską na którą się zgodziłam bo bardzo chciałam mu wybaczyć (dla naszego synka) co nie jest równoznaczne z tym, że chciałam z nim dalej być o czym zakomunikowałam zaraz na początku tego całego cyrku. Wersja jego i jego kochanki bardzo się różnią (według niej to była wielka miłość i był sex, według jego to były "tylko spotkania" i "tylko" raz się pocałowali) wiec postawiłam warunek, że ta terapia ma sens tylko wtedy kiedy odbędziemy szczerą rozmowę, najbardziej bolesną ale chce znać całą prawdę bez kłamstw i owijania w bawełnę. Jak się domyślacie nie doczekałam się ani całej prawdy ani skruchy. Jego skrucha trwała 2 tygodnie a potem jego zachowanie wróciło do normalności. Ja cały czas drążąc (wiem, to bardzo ryzykowne) poznawałam nowe fakty i coraz mniej ufałam wersji mojego "kochanego" męża. Na ostatniej terapii powiedziałam, że jak to ma tak wyglądać to ma się wyprowadzić a ja chcę separacji na co on niewzruszenie powiedział, że on jest nieszczęśliwy od 1,5 roku (o czym nigdy nie mówił, nawet jak planowaliśmy ciążę) więc się wyprowadza. Tu lekcja dla innych: zdradził? Zaraz wylot z domu i separacja. Nie powielajcie moich błędów, nie dajcie się tak upokorzyć i odrzeć z godności jak zrobiono to mnie. Wiem, że można się po tym odbudować, wiem że można być szczęśliwym choć na chwilę obecną sobie tego nie wyobrażam, Leczę się na depresję, chodzę na terapie. Na razie jest ciężko bo uważałam męża za swojego najlepszego przyjaciela, za "swojego" człowieka ale jego już nie ma a może nigdy nie było... Ból jest nie do opisania. Nie chce żeby ktoś mnie klepał po plecach ale może ktoś napisze jakieś pozytywy z własnego doświadczenia?
Do zdradzonych: życzę Wam wszystkim siły i wiary w siebie. Moja na razie jest na poziomie dna :(
13728
<
#1 | poczciwy dnia 19.04.2024 22:28
Witaj Roszpunka,
Jesteś bardzo silną kobietą; brawo dla Ciebie, że mimo tak skrajnie silnych emocji i uczuć potrafisz obiektywnie ocenić swoją sytuację, to rzadkie;
Masz rację, jest życie po zdradzie i to całkiem fajne; jeśli trochę rozgościsz się na portalu to zobaczysz pewien trend po pewnym czasie od zdrady;
Niestety ból, który czujesz jest nieodzownym elementem Twojego rozwoju i wzrostu; z każdym dniem jednak powinno być lepiej;
Dobrze, że wyrzuciłaś go z domu bo to da Ci odpowiedź kim tak naprawdę dla niego jesteś i ile znaczy dla niego rodzina;
Twój mąż kompletnie nie ma do Ciebie szacunku chcąc nie tylko przejść nad tym co się wydarzyło do porządku dziennego, ale i obarczyć Cię poczuciem winy za to czego on się dopuścił; to był jego wybór!; to podła manipulacja;
Na dziś dokonałaś najlepszego wyboru jaki mogłaś; w aktualnym stanie rzeczy nie ma czego ratować; zresztą to głównie jego rola;
15793
<
#2 | zona Potifara dnia 19.04.2024 23:45
Ten Twój maż to kompletny głupek.żeby nie napisać dosadniej Od 1,5 roku był nieszczęśliwy i brał udział w planowaniu ciąży?. Po to by jeszcze dodatkowo skomplikować Waszą sytuację, został ojcem Wszedł w romans,Zapewne ostatnia osoba o której myślał to Wasze dziecko i jego przyszłość. No bo wychowywane przez samotną mamę będzie bardziej szczęśliwe.Możliwe że myślał ( o ile cokolwiek działo się u niego między uszami) ze skoro jest dziecko, to będziesz tolerowała wszystkie jego wyskoki. Życzę żebyś odzyskała spokój,bo to ważne nie tylko dla Ciebie ale dla maleństwa.Nie wyobrażam sobie odbudowywania małżeństwa w Twojej sytuacji. Dwa tygodnie i temat zamknięty,Kpi czy o drogę pyta.A ile trwał jego romans? Rozwód i ułóż sobie życie,są jeszcze wartościowi mężczyźni na świecie, a w dwójkę(trójkę) jednak łatwiej.
13728
<
#3 | poczciwy dnia 20.04.2024 11:05
Autorko,
Skoro wyprowadził się sam to przynajmniej masz czystą sytuację jakkolwiek to źle dla Ciebie nie brzmi; tym sposobem nie masz dylematów czy aby słusznie robisz; on Cię wyręczył w podjęciu tej decyzji;
Masz słuszność, że nie wierz kompletnie w jego słowa; liczą się tylko czyny; a tych z tego co opisujesz brak;
Zastanów się z czego wynika Twój lęk przed samotnym macierzyństwem; jasne, że nie jest to komfortowa sytuacja zarówno dla Ciebie jak i dziecka, ale musisz wziąć się w garść bo ono potrzebuje dziś silnej matki;
Emocje będą Cię dotykać, nie blokuj ich; one są potrzebne aby przejść do kolejnej fazy - akceptacji sytuacji;
To od nas zależy jaki sens nadajemy emocjom, które nas dotykają;
Skup całą swoją uwagę na sobie i dziecku, kompletnie nie wchodź z nim w jakąkolwiek dyskusję; nie obserwuj na portalach; odetnij się na ile to możliwe;
15787
<
#4 | A-dam dnia 20.04.2024 14:49
#2 | zona Potifara

Cytat

Ten Twój maż to kompletny głupek.żeby nie napisać dosadniej Od 1,5 roku był nieszczęśliwy i brał udział w planowaniu ciąży?. Po to by jeszcze dodatkowo skomplikować Waszą sytuację, został ojcem

Racjonalizowanie dysonansów poznawczych za pomocą topornych uproszczeń ma swoją wartość, ale zwykle oddala nas od prawdy.
Masz problem w takiej sytuacji z konstruktem teorii umysłu meża gospodyni tego topiku.
Większość z nas ma taki sam problem gdyż z automatu przyjmujemy że analizowana osobowość ma cechy takie jak my , wyznaje takie same wartość i stawia sobie podobne cele w życiu.
Ale tak wcale nie musi być.
Np. ludzie z ciemnej triady zupełnie inaczej postrzegają siebie i rzeczywistość w której żyją. Przyjemność i satysfakcję z życia czerpią z dewaluacji najbliższych ludzi. Są pasożytami energetycznymi i z punktu widzenia ich interesów zachowują się racjonalnie.
10769
<
#5 | makasiala dnia 20.04.2024 14:54
Witaj. Historia jakich wiele tutaj, w życiu. Swoisty klasyk.
On nigdy Ci nie powie jak było, ile spotkań, sexu, pocałunków, deklaracji i uczuć. Jego relacją była płytka, jednak częściowo odkrył swoje motywy- był samotny- może tak się czuł.
Na pewno miał jakiś niedostatek Ciebie, nie zapewniałaś mu tego czego oczekiwał i stał się podatny na inne relacje.
Nie wybielam go, absolutnie.
Jednak wczoraj czytałem wywiad z psychologiem w temacie relacji międzyparnerskiej i zdrady.
Stwierdził jedną znamienitą rzecz, nie ma zdradzającego i zdradzonego- oboje są zdradzający.
Trwa teraz twoja odbudowa i nowe życie.
Chciałbym byś w tych miesiącach spojrzała na te słowa powyżej i spróbowała to zrozumieć
Ludzie "po" często idą w stronę: jestem zdradzony, zdradzona, to ja jestem biedny, mi należy się wszystko, im tylko nienawiść. Jestem czysty i niewinny.
Niestety te postrzeganie, rzutuje potem na nowych relacjach, bo nie rozumiemy siebie, błędów i złych działań.
Zdrada to o wiele głębszy temat, niż postrzegamy.
Zdrada to skutek- nie przyczyną.
Naprawiaj się mądrze...

Co do dzisiaj....
Dasz sobie radę. Świetnie dasz. Jesteś silniejsza niż wielu z nas tutaj w tym momencie.
Będzie trudno, dramatycznie czasami. Będzie walka o codzienność. To dobrze- trudności i walka nas hartują. Stajemy się wyjątkowymi ludźmi. Ty jesteś wyjątkowa.
Za jakiś czas on się zatrze. Jego dotyk, smak, zapach i dźwięk. Wpływ Jego jestestwa się rozmyje. Będziesz go pamiętać całe życie, ale będziesz postrzegać go jak napis na murze. Będzie bezosobowy.
Tak się musiało stać po prostu. I dobrze że teraz, nie później, chociaż nigdy nie będzie tej właściwej chwili.
Bądź z nami nieustannie, bo wszystko dopiero się zaczyna i jeśli będziesz mądra i skorzystasz z naszych rad, to wygrasz.
Życie, siebie i spokój.
13728
<
#6 | poczciwy dnia 20.04.2024 15:22

Cytat

Racjonalizowanie dysonansów poznawczych za pomocą topornych uproszczeń ma swoją wartość, ale zwykle oddala nas od prawdy.

Kompletnie nie dostrzegam tutaj żadnej racjonalizacji;
ZonaPotifara wyłuskała z treści autorki pewne informacji i nazwała je dosadnie i wprost;
Jasne, że jest to swego rodzaju dokonanie oceny, ale ma na celu, zresztą w moim mniemaniu trafnie, w sposób jaskrawy uwypuklić nieodpowiedzialność jej męża; bo jakże nazwać kogoś kto będąc nieszczęśliwym jednocześnie zapładnia kobietę "przyczynę" tego nieszczęścia? Są dwie możliwości - albo chłoptaś z piaskownicy albo nawykowy kłamca; i jedno i drugie nie nadaje się zarówno na ojca jak i męża;

Cytat

Masz problem w takiej sytuacji z konstruktem teorii umysłu meża gospodyni tego topiku.

Nikt tutaj nie dokonuje analizy i rysu osobowości męża autorki a jedynie zwraca uwagę na istotne kwestie wynikające z opisu sytuacji, których autorka z uwagi na stan emocjonalny nie potrafi dostrzec;
Adam,
Dobra rada - odstaw na chwilkę te filmy albo zmień otoczenie bo zaczynasz popadać w skrajności i swego rodzaju fanatyzm; w każdym Twoim wpisie od jakiegoś czasu traktujesz o narcyzach i osobowościach socjopatycznych; nie tędy droga;
ja też byłem tam gdzie Ty jesteś teraz i uwierz to ślepa uliczka;
15787
<
#7 | A-dam dnia 20.04.2024 15:53
#9 | #poczciwy

Cytat

Kompletnie nie dostrzegam tutaj żadnej racjonalizacji;
ZonaPotifara wyłuskała z treści autorki pewne informacji i nazwała je dosadnie i wprost;

Nazwała faceta głupim. Co to oznacza? Zdiagnozowała jego umysł.
Na jakiej podstawie? No na podstawie teorii umysłu którą skonstruowała na podstawie opisów gospodyni tego wątku.
W tym konstrukcie widzimy że przyjęła założenie że mąż zdradzacz ma podobny umysł i kieruje się podobnymi motywami co zwykli ludzie. I wyszło jej że facet jest głupi bo rezultaty jego działań są sprzeczne z teorią umysłu zdradzacza w głowie żóny Potifara.
Problem polega na tym że jeśli przyjąć że zdradzacz jest psychopatą lub narcyzem to celem jego decyzji o poczęciu dziecka wcale nie było ratowanie szczęścia w związku ale zabezpieczenie się przed utratą kontroli nad ofiarą z której czerpie się energię.
Dziecko dla niego to tylko narzędzie przy pomocy którego zabezpieczył cenną stacją zasilania w energię.
15793
<
#8 | zona Potifara dnia 20.04.2024 15:53
Zakładam że podjęłaś już decyzję o rozwodzie ,choć możliwe że jeszcze nie zrobiłaś nic w tym kierunku.Ale po jego tekście "najwyżej będzie" ja bym nie popuściła ani milimetra.Co za gnój,tak o swoim dziecku?
Nie wiem jak dawno się wyprowadził Twój jeszcze mąż.Czy już można to podciągnąć pod porzucenie rodziny ,czy uczestniczy w zapewnieniu bytu nowo narodzonemu dziecku? Może nie chcieć brać udziału w jego wychowaniu ale płacić musi.Nie unoś się honorem,To nie dla Ciebie, a dla dziecka.
Czy w świetle prawdopodobnego rozwodu masz dowody jego zdrady? Bo to co powiedział,to tego nie ma. Powinnaś odnowić kontakt z mężem kochanki twojego męża i możliwe że się oburzysz,ale także z jego kochanką jeżeli oni do siebie nie wrócili.Bo to co ona mówiła o wielkiej miłości i seksie to z jej punktu widzenia mogła być prawda.Kobieta zaryzykowała mężem i 7letnia córką właśnie dla iluzji miłości.Natomiast Twój mąż traktował ją jako zabawkę i worek na spermę,a sam mówił to co zapewniało mu dostęp do wdzięków kochanki, to co ona chciała usłyszeć. Bajki o całowaniu i przytulaniu to właśnie jego postrzeganie tej zdrady, to nic ważnego,ot mały skok w bok, z czego Ty robisz problem? Dwa tygodnie dąsów i przepraszania w zupełności, według niego wystarczy. Kochanka może otrzeźwiała,może dalej go kocha.To wiesz Ty,lub się możesz dowiedzieć. Ale do procesu potrzebujesz twardych dowodów.i powinnaś je gromadzić..
10769
<
#9 | makasiala dnia 20.04.2024 15:58
A-dam
W zupełności zgadzam się z Poczciwym .
W komentarzu żony Potifara daszukujesz się czegoś, czego nie ma i nie miała w zamiarze uwypuklać.
Stwierdziła po prostu zwykły fakt męskiej odpowiedzialności męża autorki.
A wręcz jego braku. Skłania więc nas i autorkę do spojrzenia, jakiego typu to człowiek, który jest w stanie dokonać wyboru, skutkującego na całe życie, a potem z tego się wycofać.
To jest istotą jej wypowiedzi.
Ja w imię swej odpowiedzialności zawarłem małżeństwo jak moja niebyła jeszcze żona zaszła w ciążę, chociaż nie czułem by była idealna dla mnie.
Jak również w imię swej odpowiedzialności zdradziłem w drugiej relacji, świadomie wyautowując się z tego związku, chociaż wiedziałem że stracę dom, samochody ect. . Jednak nie obciążyłem ani jednej, ani drugiej brzemieniem i ciężarem na lata.
Tak jak Poczciwy uważam że Twoja odnowa, nie do końca idzie we właściwym kierunku. Nie umniejszam Ci, jednak może czas zweryfikować swe założenia i ukierunkowania myślowe? Tak dla własnego szczęścia poprostu.
15787
<
#10 | A-dam dnia 20.04.2024 16:09
#9 | #poczciwy

Cytat

bo jakże nazwać kogoś kto będąc nieszczęśliwym jednocześnie zapładnia kobietę "przyczynę" tego nieszczęścia? Są dwie możliwości - albo chłoptaś z piaskownicy albo nawykowy kłamca;

Albo istota z innego świata, posiadająca umysł o innej architekturze procesora, która kieruje się zupełnie innymi "wartościami". Jeżeli Twoje istnienie zależy w 100% od pozyskania duchowej jak i fizycznej energii od innych to wtedy racjonalnym jest zachowanie takie właśnie jak prezentuje nasz zdradzacz.
Trudno nazwać go niedojrzałym. bo cóż to znaczy? Moim zdaniem jest w pełni dojrzałym pasożytem który żeby się odżywiać musi wypracować całą skomplikowaną technologię pozyskiwania pokarmu. Traktuje innych przedmiotowo bo z jego perspektywy inni są mu potrzebni tylko jako przedmioty. Traktowanie innych inaczej byłoby z jego perspektywy nieracjonalne, bezsensowne czyli właśnie głupie. Uśmiech
13728
<
#11 | poczciwy dnia 20.04.2024 16:10

Cytat

Nazwała faceta głupim. Co to oznacza? Zdiagnozowała jego umysł.

Nie, wyciągnęła wniosek i się nim zwyczajnie podzieliła;
natomiast Ty

Cytat

Problem polega na tym że jeśli przyjąć że zdradzacz jest psychopatą lub narcyzem to celem jego decyzji o poczęciu dziecka wcale nie było ratowanie szczęścia w związku ale zabezpieczenie się przed utratą kontroli nad ofiarą z której czerpie się energię.
Dziecko dla niego to tylko narzędzie przy pomocy którego zabezpieczył cenną stacją zasilania w energię.

Dokonujesz mechanizmu przeniesienia; bo niby na jakiej podstawie i w imię czego ten wywód?
10769
<
#12 | makasiala dnia 20.04.2024 16:13
A-dam.
Twoja odpowiedź do komentarza Poczciwego, to jakiś "mainfuck".
Kompletnie zerwałeś się z cum i dryfujesz. Zakładasz że zdradzający to odrębny gatunek charakterologiczny ludzki.
To jakieś kuriozum...
Wiedź, że przy odpowiednim zestawieniu czynników i zdarzeń, byłbyś zdolny do zdrady I byś to zrobił.
Czy wobec tego też należysz do tej grupy ludzi o których piszesz?
Widzę, tak jak pisze o tym Poczciwy, że podążasz niebezpieczną ścieżką, która zamknie Twój umysł i zniszczy Ci życie.Próbujesz wytłumaczyć zdrady czymś głębszym, nieoczywistym, zamiast przyjąć do wiadomości coś zwykłego- że po prostu czasami tak się zdarza.
Coś się psuje, pogarsza, idzie nie tak, jedno to dostrzega, drugie nie. Jedno chcę tego, drugie innego. Z braku zapewnienie tego w związku, szuka tego po za nim.
TYLE! Uproszczona forma zdrady.
Niewłaściwość, braki- przyczyną..... zdrada- skutek.
Ciesz się że Cię zdradziła, że jej nie ma. Możesz teraz wszystko! Lepiej, inaczej. Tamto było, od ciebie zależy- jakie będzie to, co nastąpi po...
15787
<
#13 | A-dam dnia 20.04.2024 16:30
#14 | #poczciwy

Cytat

Dokonujesz mechanizmu przeniesienia; bo niby na jakiej podstawie i w imię czego ten wywód?

Żeby pokazać ze są inne możliwości rozumienia problemu od tych dwu na które wskazałeś. I nawet wydają się bardziej prawdopodobne.
15793
<
#14 | zona Potifara dnia 20.04.2024 16:37
#10 | A-dam
Nie ważne czy na podstawie psychologicznej analizy wampira energetycznego ,czy potocznego postrzegania postępowania zdradzającego męża ,można go tak nazwać.Możesz dorabiać rożne uzasadnienia, ale pomijając je i oceniając fakty.?Według Ciebie chciał przywiązać do siebie źródło energii, a został z niczym, czeka go rozwód i kilkadziesiąt lat bycia alimenciarzem.Mądry plan ,jeszcze mądrzejsza realizacja. Istny "gieniuś." Czy rodzina kochanki przetrwa niewątpliwy kryzys?
Bo jego rodziny już nie ma i żona ,jak pisze,w oczach niknie,zapewne z nadmiaru szczęścia.-Smutek
Dalej Roszpunka cytuje jego wypowiedzi na temat przyszłego wychowania swojego syna i losów rodziny kochanki (dziewczynka 7 lat) Miłe wypowiedzi, .empatyczne,przemyślane Też dokonałam oceny postępowania tego człowieka .Co mu siedzi w głowie,to mnie akurat mało obchodzi. .Tak jak napisał #4 | #poczciwy "liczą się czyny".
15787
<
#15 | A-dam dnia 20.04.2024 16:38
#15 | makasiala

Cytat

Wiedź, że przy odpowiednim zestawieniu czynników i zdarzeń, byłbyś zdolny do zdrady I byś to zrobił.

Oczywiście. Pełna zgoda! To banał...
Mnie bardziej wstrząsnęło i zaciekawiło to na co zwróciła uwagę zona Potifara
[quote][Ale po jego tekście "najwyżej będzie" ja bym nie popuściła ani milimetra.Co za gnój,tak o swoim dziecku? /quote]
Tak powiedzieć może tylko rasowy Narcyz czyli antyczłowiek nie posiadający w mózgu neuronów lustrzanych, niezdolny do empatii miłości i współczucia.
15787
<
#16 | A-dam dnia 20.04.2024 16:46

Cytat

Możesz dorabiać rożne uzasadnienia, ale pomijając je i oceniając fakty.?Według Ciebie chciał przywiązać do siebie źródło energii, a został z niczym, czeka go rozwód i kilkadziesiąt lat bycia alimenciarzem.Mądry plan ,jeszcze mądrzejsza realizacja. Istny "gieniuś." Czy rodzina kochanki przetrwa niewątpliwy kryzys?

Akurat to że będzie alimenciarzem nie zależy od jego czynów czy
decyzji takich czy innych .
Będzie alimenciarzem bo jest mężczyzną. Dla mężczyzn przemoc systemowa przewidziała taką właśnie rolę.
Gdyby był kobietą a jego żona mężczyzną to ich sytuacja wyglądałaby jak moja. Sąd przydzieliłby opieką nad dziećmi Narcyzowie Psychopacie i zasądził od zdradzonego współmałżonka alimenty na kochanków zdradzacza.
15773
<
#17 | Julianaempatyczna dnia 20.04.2024 17:11
Adam zjedź Snickersa, bo nie jesteś sobą.
Nie zasmiecaj tematu.
15787
<
#18 | A-dam dnia 20.04.2024 17:48

Cytat

zjedź Snickersa, bo nie jesteś sobą.
Nie zasmiecaj tematu.

Co ma wspólnego śmieciowe jedzenie z niezaśmiecaniem tematu?
15793
<
#19 | zona Potifara dnia 20.04.2024 18:08
On zdradził,potem się obraził i wyprowadził zostawiając żonę i niczemu nie winne maleńkie dziecko wymagające nieustannej opieki. To się nazywa odwrócić kota ogonem. A,zapewne oczekuje.przeprosin. Ja do tego uparcie dołączam drugą rodzinę ,gdzie co prawda główne skrzypce gra kochanka ,ale i on dołożył swoja kropelkę.Jego teksty o dzieciach powodują u mnie chęć zrobienia mu krzywdy.Bo dorośli to jedno, ale wiele par które zrobiły sobie ostateczne świństwa potrafi w temacie dzieci zgodnie minimalizować skutki kryzysu ,rozwodu.współpracować .Ba,ludzie potrafią poświęcić się dla dzieci i tkwić w toksycznych małżeństwach latami. Jestem kobietą i może dlatego tak na to patrzę. Masz rację Roszpunko,na ten czas musisz się odciąć i zbudować na nowo, swoje poczucie wartości,kierować własnym i syna życiem, nauczyć się ufać tym ,którzy na to zasługują.Co do Twojego aktualnego męża w przyszłości ,chciałabym być optymistką,ale...
15793
<
#20 | zona Potifara dnia 20.04.2024 18:14
#19 | A-dam Pan mąż spłodził dziecko,nie neguje faktu że jest ojcem,opuścił żonę i syna wyprowadził się To są fakty i czyny ,alimenty się należą jak amen w pacierzu.To jakiej jest płci nie ma tu żadnego znaczenia,nie dorabiaj legendy o prześladowanym przez system tatusiu.
15787
<
#21 | A-dam dnia 20.04.2024 23:43

Cytat

nie dorabiaj legendy o prześladowanym przez system tatusiu.

Nie ponoszę winy za fakt że nie zrozumiałaś tego co napisałem.
15787
<
#22 | A-dam dnia 20.04.2024 23:48
#26 | Roszpunka19

Co czyni Cię żałosną? Chęć poznania prawdy? "Prawda was wyzwoli" - powiedział Jezus...
Ale konkretnie co chcesz wiedzieć bo mam wrażenie że wiesz już wszystko co potrzeba żeby podjąć właściwe decyzje
13728
<
#23 | poczciwy dnia 21.04.2024 00:26

Cytat

Nie rozumiem tylko dlaczego odrazu nie odszedł? Po co chiał wybaczenia i terapii?

To akurat bardzo proste; z Tobą miał wygodne życie i chciał je kontynuować natomiast swoje potrzeby realizować na zewnątrz;
Chciał mieć ciastko i zjeść ciastko, przy tym jak najmniejszym nakładem;
15782
<
#24 | Koralina dnia 22.04.2024 13:14
#poczciwy ma rację z tym ciastkiem...

Roszpunka, Twój mąż to kompletny gnój. Sorry, że tak piszę, ale uważam, że kobieta w ciąży i w połogu to świętość po prostu. I to najgorszy rodzaj skur....nia zdradzać taką kobietę. I powiem Ci, ze więcej prawdy usłyszysz od kochanki niż od męża bo jej zależy byś Ty wywaliła go ze swojego życia.
Skruszony narcyz (bo wg mnie to narcyz) to oksymoron.
Masz dla kogo żyć. Dla siebie i dla synka. To Ty nie on będzie każdego dnia obserwować syna i każdy dzień będzie przynosił coś nowego. Nie ma nic piękniejszego niż patrzenie na rozwijające się dziecko. Dziecko da Ci siłę o jakiej nawet nie masz pojęcia.
Na przyjaźń z byłym nie licz. Bo przyjacielowi się ufa. Te relacje mogą być poprawne. Ale przyjaźń? Niemożliwe.
Szczerości od narcyza nie ma co oczekiwać. Wiem to, też tego oczekiwałam i się przeliczyłam. Zawsze będzie kłamał. Szczerość to dla nich zupełnie obce słowo. To oni od nas oczekują szczerości po to by kiedyś wykorzystać to przeciwko nam.
I daj czasowi czas. Idź na terapię. Żebyś poczuła się lepiej. Jak trzeba bierz leki zapisane przez psychiatrę. To pomaga. otocz się znajomymi, przyjaciółmi,, rozmawiaj z nimi. Nie czekaj aż ktoś sam zadzwoni. zadzwoń Ty.. Zobaczysz na ilu ludzi można liczyć gdy jesteś w kłopotach. ja nigdy nie myślałam że mam tyle życzliwych osób wokół. Teraz jestem szczęśliwa bo już wiem.
I nie wpędzaj się w poczucie winy. Zdrada to nie zawsze wina obu stron. To wybór. Jego wybór. W swoim wyborze nie uwzględnił Ciebie. Nie uwzględnił Waszego dziecka, Twojego cierpienia. Zadecydował o Twoim życiu teraz nie dając Ci żadnego wyboru. Mnie to np. boli najbardziej. Że zadecydował za mnie.
On czuje się pokrzywdzony? Czym? Czy Ty zawoziłaś go do kochanki? Czy pchałaś go w jej ramiona? Biedny żuczek robił to na siłę bo mu kazałaś? Pokrzywdzony? NIE!!! To Ty jesteś pokrzywdzona. I nie daj sobie wmówić inaczej. Terapia? Jak słyszałam co mój opowiadał na terapii to było mi za niego wstyd. Terapeutkę też widocznie uznał za debilkę tak jak mnie.
Staraj się o zabezpieczenie alimentów. Koniecznie.
Zbieraj dowody na orzeczenie jego winy.
Nie jest łatwo żyć z poczuciem krzywdy. Wiem po sobie. Śmieci same wyniosły się z naszego życia jak widać.
Zostałyśmy porzucone na różnych etapach życia. Widocznie nie ma na to reguły. Ty na początku drogi, z małym dzieckiem. Ja z odchowanymi , już dorosłymi, dziećmi, gdzie wydawało się, że teraz zbliża nas do siebie spokój i czekająca nas wspólna starość. Bolało jak cholera, po 32 latach małżeństwa.
Wierzę jednak, że miało tak być, że być może czeka mnie jeszcze coś pięknego, że będę dla kogoś priorytetem, że nikt nie będzie mnie zdradzał i oszukiwał. Ty masz większe szanse na miłość.. Jesteś młoda.
15593
<
#25 | mrdear dnia 22.04.2024 15:16
Autorko,
wyżej napisane, nie będę powtarzał.
Ode mnie tyle, to minie, potrzeba czasu, ale to minie...
On nie powinien był tak zrobić, to prawda. Podjął decyzję jaką potrafił podjąć... Zdrada dla mnie osobiście to jest forma tchórzostwa. Ucieczka od problemu... Problem mieliście oboje, on sobie z nim poradził tak jak potrafił.
Wyzywanie go nic nie da, nie umiał inaczej, nikt go nie nauczył... No chyba, że jest socjopatą - to inna kwestia.
Czy to boli? Jasne że boli, jak długo będzie bolało, zależy od Ciebie... Ty jesteś kowalem własnego szczęścia...
Skup się na moment na drobnych rzeczach, dziecku, doceniaj każdą chwilę jaką masz z dzieckiem... to pomaga.
Ciesz się z drobnych rzeczy, to napawa optymizmem...

Karolina

Cytat

Roszpunka, Twój mąż to kompletny gnój. Sorry, że tak piszę, ale uważam, że kobieta w ciąży i w połogu to świętość po prostu.

że niby święta krowa czy jak? Tzn, że jak kobieta w ciąży to resztę może mieć w d...?
Ja rozumiem, hormony, stres, no ale są pewne granice, jak sobie nie radzisz idziesz po pomoc a nie wyżywasz się na mężu...
15593
<
#26 | mrdear dnia 26.04.2024 21:41
Roszpunka19
ja go nie bronię, absolutnie..., źle to rozumiesz.
Jasne, powinien brać pod uwagę, ale pytanie jest takie, że pomimo ciąży brałaś też jego pod uwagę?
Angażowałaś go w ciążę?
Czy może skupiłaś się na ciąży a on poszedł w odstawkę, zastanów się nad tym...
Jesteś w ciąży, całą uwagę skupiasz na sobie, na dziecku jakie nosisz, mąż jest z boku, w żaden sposób nie uczestniczy w tym oczekiwaniu,
Wiem, jak kobiety potrafią być zafiksowane w trakcie ciąży, ale mąż też powinien w tym uczestniczyć...
Z tego co piszesz, tak to rozumiem, to w końcu "ja byłam w ciąży"...

Cytat

nigdy nie mieliśmy żadnych kryzysów, bardzo dobrze się dogadywaliśmy

odniosę się jeszcze do tego,
to jest jednostronne zdanie czy mąż tak samo uważa, skoro było mu tak dobrze, dlaczego poszedł w bok?
Dlaczego stwierdza, że ma dość?
Słuchałaś go chociaż? Słuchałaś tego co mówił?
To nigdy nie jest takie, że jedna strona winna jest kryzysowi, zawsze jest to 50:50, więc to że Tobie wydawało się, że jest dobrze nie znaczy że jemu było, może już miał dość chodzenia na ustępstwa...

Masz rodzeństwo?
15593
<
#27 | mrdear dnia 26.04.2024 22:13

Cytat

Mam rodzeństwo. Dlaczego pytasz?

Miałem pewną hipoteze
13728
<
#28 | poczciwy dnia 26.04.2024 23:45

Cytat

Nic z tych rzeczy, dwóch braci i nieobecny emocjonalnie ojciec wiec tu raczej problem leży gdzie indziej

To nawet gorzej, niedostępny emocjonalnie ojciec...daddy issues
W tym stanie rzeczy jego słowa o tym, że ma dość nabierają innego znaczenia i sensu; pomyśl o tym;
13728
<
#29 | poczciwy dnia 27.04.2024 12:12
Google, głód ojca, ojcowska rana, daddy issues, podświadomość; wysil się trochę, poszperaj, poczytaj; a później przyłóż do tej ramy własne zachowania i zobaczysz co Ci wyjdzie;
15787
<
#30 | A-dam dnia 27.04.2024 15:54

Cytat

ak się domyślacie nie doczekałam się ani całej prawdy ani skruchy. Jego skrucha trwała 2 tygodnie a potem jego zachowanie wróciło do normalności.

Słowo normalność jest tu użyte niezgodnie z jego znaczeniem. W tej sytuacji nie ma grama normalności za to są same czerwone lampki (flagi)

Cytat

Czy nie lepiej zakończyć relację a dopiero potem wchodzić w nową?

Chcesz naśladować swego pseudomęża? Przecież już Ci udowodnił że lepiej uczciwie zakończyć jeden związek zanim się wejdze w drugi.
15593
<
#31 | mrdear dnia 27.04.2024 17:54

Cytat

dwóch braci i nieobecny emocjonalnie ojciec wiec tu raczej problem leży gdzie indziej.

raczej dokładnie tutaj bym szukał...

Cytat

chciałam zapytać czy to usprawiedliwia zdradę

zdrady nic nie usprawiedliwia, jest to egoistyczne i niedojrzałe zachowanie.
Jednak coś go do tego skłoniło... pisałaś, że 1,5 roku był nieszczęśliwy... nic nie mówił czy ty nie słuchałaś?

Cytat

Czy nie lepiej zakończyć relację a dopiero potem wchodzić w nową?

oczywiście, że lepiej, tak dokładnie powinno się to odbywać, jednak nie zawsze tak działa jak widać po tym forum...
15593
<
#32 | mrdear dnia 27.04.2024 19:13

Cytat

twierdzi że powinnam zauważyc.

heh, niech zgadnę, mama go wychowywała?
15593
<
#33 | mrdear dnia 27.04.2024 19:47
u was kto nosił spodnie?
13728
<
#34 | poczciwy dnia 27.04.2024 20:38

Cytat

Poczytałam o ojcowskiej ranie. Wypisz, wymaluj ja... Straszne jak to wszystko na nas wpływa. Nie byłam tego świadoma.

No to już wiesz na czym powinnaś się w pierwszej kolejności skupić; nie ma za co Z przymrużeniem oka
Jeśli Twoje wewnętrzne dziecko nie zostanie uzdrowione i zaopiekowane zawsze będzie się to przekładać na Twoje relacje romantyczne; a powiem z własnego doświadczenia, że im dalej w las tym "większe przerażenie i odkrywanie mrocznej strony własnej" oczywiście w żaden sposób nie usprawiedliwia to zdrady;
15593
<
#35 | mrdear dnia 27.04.2024 21:16

Cytat

Może ja bardziej racjonalnie podchodzę do wydawania pieniędzy i załatwiam sprawy organizacyjne (wyjazdy, przeglady aut, sprawy zwiazene z mieszkaniem).

czyli ogólnie wszystkie decyzje spadły na ciebie.

no to już wiesz kto nosił spodnie.

poznaj siebie, sprawdź jakie braki Tobą kierują, przytul wewnętrzne dziecko... Od razu mówię, to praca na lata...
15593
<
#36 | mrdear dnia 28.04.2024 20:19

Cytat

Mam nadzieję, że terapia mi w tym pomoże.

Ważne, żeby znaleźć dobrego terapeutę, a nie szarlatana, poszukałbym takich, którzy specjalizują się w terapiach uzależnień itp, oni mają często do czynienia z ludźmi z rodzin dysfunkcyjnych.
13728
<
#37 | poczciwy dnia 01.05.2024 13:44
To proste.
Zaczęłaś myśleć samodzielnie i podejmować sama decyzje dotyczące swojego poczucia bezpieczeństwa i życia.
Zauważył, że jest pomijany i nie ma już na Ciebie wpływu i w ten sposób próbuje wyładować swoją frustrację na Ciebie;
Jego zdrada nie ma tu znaczenia dla niego. To Ty masz się dostosować a nie on jeśli chcesz dostąpić jego dobroci.
15593
<
#38 | mrdear dnia 02.05.2024 17:26

Cytat

Co niezmienia faktu, że funduje mi jakiś pieprzony rollercostrer

nie daj się prowokować, dla niego teraz będzie największą karą jak pozostaniesz wobec niego obojętna.
Ewidentnie chce Cię wciągnąć w swoją grę, na swój poziom, na poziom na jakim będzie miał nad Tobą przewagę. Nie daj się tam wciągnąć, bo przepadniesz. Teraz Ty masz górę, a on swoją bezradność i słabość maskuje agresją wobec Ciebie, tak robią ludzie słabi... To ludzie słabi są agresywni...
15793
<
#39 | zona Potifara dnia 03.05.2024 13:44
Jeżeli się oboje zdecydujecie w końcu na jakieś rozwiązanie to dążcie do niego.Ale jeżeli ,jak rozumiem Ty już nie jesteś mu w stanie zaufać i ma oznaczać to rozwód ,to uzgodnijcie sprawy sporne .Co może się złego stać? Ludzie zmieniają się i swoje poglądy w czasie ,pod wpływem innych,np nowego partnera,zaczynają sobie robić na złość.
, Polski sędzia rodzinny prowadzi 600-800 spraw rocznie.365 dni -200 roboczych oznacza że na jedną sprawę ma 2 -2,5 godziny.3 albo 4 sprawy dziennie Na czytanie danych formalnych,wpisywanie do protokołu,na wszystko.Jeżeli małżonkowie są dogadani i brak punktów spornych ,to możliwe jest zakończenie na pierwszej rozprawie.Jak nie,to następna rozprawa za rok.Sprawy gdzie małżonkowie walczą ze sobą np. o dziecko i sąd potrzebuje kilku posiedzeń, co oznacza 4-5 lat szwendania się po sądach,płacenia adwokatom,życia w zawieszeniu.Taka polska rzeczywistość. Przykład z własnego doświadczenia-pozew w grudniu,pierwszy termin wrzesień.W Warszawie, Szczecinie by był listopad albo grudzień.
13728
<
#40 | poczciwy dnia 03.05.2024 15:12
Śląsk -4 miesiące pierwsza rozprawa.
Rozwód z orzekaniem 2 - 3 lata w zależności od ilości świadków.
Apelacja 6-12 miesięcy.

Dodaj komentarz

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Oceny

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą oceniać zawartość strony
Zaloguj się lub zarejestruj, żeby móc zagłosować.

Brak ocen. Może czas dodać swoją?