Metoda 34 kroków dla kryzysu w małżeństwie na odzyskanie pewności siebie w oczach partnera.
1.Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2.Nie dzwoń często.
3.Nie podkreślaj pozytywnych elementów związku.
4.Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu. 5.Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6.Nie proś o pomoc członków rodziny-masz wsparcie teściów póki są po Twojej stronie.
7.Nie proś o wsparcie duchowe.
8.Nie kupuj prezentów.
9.Nie planuj wspólnych spotkań.
10.Nie szpieguj, to Cię zniszczy.
11.Nie mów 'kocham Cię'.
12.Zachowuj się tak, jakby w Twoim życiu było wszystko w porządku.
13.Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14.Nie siedź, nie czekaj na żonę/męża , bądź aktywny, rób coś.
15.Będąc w kontakcie z nim/nią postaraj się mówić jak najmniej.
16.Jeżeli pytasz co robił/a w ciągu dnia, przestań pytać.
17.Musisz sprawić, że Twój partner zauważy w Tobie zmianę, że możesz żyć dalej z nim/nią lub bez niej/niego.
18.Nie bądź opryskliwy lub oziębły, po prostu zachowaj dystans.
19.Okazuj jedynie zadowolenie i szczęście.
20.Unikaj pytań dotyczących związku do chwili, gdy zechce sam/a z Tobą o tym rozmawiać.
21.Nie trać kontroli nad sobą.
22.Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23.Nie rozmawiaj o uczuciach.
24.Bądź cierpliwy.
25.Nie słuchaj co naprawdę mówi do ciebie.
26.Naucz się wycofywać, gdy chcesz zacząć mówić.
27.Dbaj o siebie.
28.Bądź silny i pewny, mów cicho i spokojnie.
29.Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić,Twoje konsekwentne działania mówią więcej niż słowa.
30.Nie pokazuj zagubienia i rozpaczy.
31.Nie wierz w nic co usłyszysz i 50% tego co widzisz.
32.Rozmawiając nie koncentruj się na sobie.
33.Nie poddawaj się.
34.Nie schodź z raz obranej drogi.
1.Kobiety jest więcej w kobiecie niż mężczyzny w mężczyźnie.
2.Kobiety nawet na pierwszy rzut oka jest więcej.
14.Jest coś, co tygryski lubią najbardziej r11; ma to kobieta.
19.Kobiety dojrzewają szybciej i nigdy się nie starzeją r11; nie próbuj nawet dociekać, ile mają lat.
23.W każdej dyskusji kobiece łzy wytrącają mężczyźnie najmądrzejsze argumenty z ręki.
25.Tylko kobieta może urodzić dziecko.
26.I tylko ona naprawdę wie, kto jest jego ojcem.
29.Kobieta czuje, kiedy chce się kochać, po mężczyźnie zaraz wszystko widać.
30.Mężczyźni wolą blondynki, bo przy nich czują się pewniej. Dla kobiet kolor włosów jest tylko opakowaniem.
39.Jest w mężczyźnie coś tak prostego i oczywistego... Jest w kobiecie coś tak głębokiego i tajemniczego...
46.Kiedy mężczyzna płacze r11; nie jest prawdziwym mężczyzną. Łzy kobiety tylko potwierdzają jej kobiecość.
58.Kobieta nie musi myśleć tylko o seksie, bo potrafi myśleć o kilku rzeczach naraz.
59.Bóg podczas stwarzania świata tworzył istoty coraz doskonalsze. Kobieta była na końcu
61.Kobieta nosząca spódniczkę jest seksowna, mężczyzna noszący spódniczkę z reguły nie ma wszystkiego na miejscu.
64.Kobieta potrafi założyć nogę na nogę. Mężczyzna też, ale kobieta się przy tym tak nie krzywi.
70.Kobieta potrafi rozmawiać z jednym, patrzeć na drugiego, słuchać o trzecim i myśleć o czwartym.
72.Kobiety mają wielokrotny orgazm.
75.Kobieta posiadająca duże piersi jest seksowna i ponętna. U mężczyzn to zjawisko świadczy o ich nadwadze.
77.Kobiety są niższe od mężczyzn, bo w przyrodzie chwasty też są wyższe od zbóż czy kwiatów.
78.Bóg stworzył mężczyznę na początku, bo chciał zacząć od zera
79.Bóg stworzył kobietę, bo ma wyczucie piękna, a mężczyznę bo ma poczucie humoru.
88.Kobieta bez piersi to kobieta bez piersi. Mężczyzna bez penisa to kobieta bez piersi.
I najważniejsze:
20.Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał.
- Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej. Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą...
z sieci
Wiek mężczyzn
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Facetów porownuje się do wykonywanych zawodów
Do lat 18 są jak kelnerzy: chcieliby obsłużyć wszystkich, ale nie zawsze mogą.
Od 19 do 30 lat są jak drwale: rąbią wszystko, co wpadnie im w ręce.
Od 30 do 50 lat są jak kompozytorzy: nastrajają się 5 godzin, a grają 3 minuty.
Po 50-tce są jak młynarze: już tylko worki noszą.
Mężczyzna w ujęciu chemicznym
Przedmiot bada: Mężczyzna
Symbol: Me
Odkryty przez: brak danych
Pochodzenie: Boczna linia od gatunku: Leniwiec pospolity
Waga atomowa:
rednia nieoczekiwana 95 a .j.m.
Występowanie: Większe skupiska w środowisku zanieczyszczonym etanolem.
Właściwości chemiczne:
a ) Wykazuje duże powinowactwo do alkoholu etylowego (stąd występowanie);
Eksploduje samorzutnie na widok kobiety, zwłaszcza w okresach tak zwanej "abstynencji";
c) Zdolny do absorbowania wszelkiego rodzaju najdroższego sprzętu elektronicznego w celach jedynie przyjemności
własnej, co powoduje duże zużycie prądu na jednostkę powierzchni;
d) Hydrofobowy, zwłaszcza jeżeli woda nasączona jest środkiem powierzchniowo czynnym;
e) Ulega naciskowi we wszystkich płaszczyznach krystalograficznych.
Właściwości fizyczne:
a ) Powierzchnia coraz częściej pokryta warstwą trwałych barwników;
W stanie naturalnym zamarznięty, wrze tylko na widok kobiety w naturalnej postaci;
c) Topi się w obecności jakiejkolwiek kobiety;
d) Gorzki prawie zawsze, słodkie egzemplarze wykazywały powinowactwo do innych mężczyzn;
e) Znajdowany w różnych postaciach i odmianach.
Zastosowanie:
a ) Dekoracja wnętrza, która czasem wynosi śmieci.
Samoistnie przerzuca kanały w telewizorze.
c) Pomocny przy wypoczynku.
Testy:
a ) Czysty egzemplarz jest bladoróżowy, z ciemniejszymi wtrąceniami.
Nie dotykać bez wyraźnego powodu, bo może zacząć puchnąć (szczególnie w okolicach poniżej środka ciężkości).
c) Wysoce niebezpieczny pod wpływem sterydów.
d) Posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu jest zabronione, ale on i tak rzadko się orientuje, że jest inny
izotop.
Ludzie są bezradni wobec losu, są ofiarami czasu. I własnych uczuć...
Geografia kobiety oraz mężczyzny
Geografia kobiety:
Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca
odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu
położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana,
rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi
posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna
swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana
przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle
ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej
przebudowy.
Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej
surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów
przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma
zamiaru tam jechać.
Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały
dyktator!!
Oto fazy zycia mezczyzny:
Wiek Napój:
17 piwo
25 wódka
35 szkocka
48 podwójna szkocka
66 tran
Wiek Uwodzicielski tekst:
17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.
48 Moja zona wyjechala na weekend.
66 Moja zona nie zyje.
Wiek Ulubiony sport:
17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanalach telewizji
66 drzemka
Wiek Definicja pomyslnej randki:
17 "jezyczek"
25 "sniadanie"
35 "Nie opóznila mojej godziny terapii."
48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."
66 "Wrócilem do domu zywy."
Wiek Ulubiona fantazja:
17 strzelic gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyc trójkacik
48 przejac firme
66 Szwajcarska pokojówka / Seksualny niewolnik pielegniarki
Wiek Idealny wiek aby sie ozenic:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
Wiek Idealna randka:
17 Uniknac horroru przy placeniu.
25 "Podzielic czek zanim pójdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.
Ludzie są bezradni wobec losu, są ofiarami czasu. I własnych uczuć...
>>>>>milord, proszę przytocz <<<<<
Są tylko dwa sposoby zarządzania kobietą... Pierwszy nie działa, drugi nie istnieje.
24.W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę.
26.I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
30.Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
31.Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
40.Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział.
44.Orgazm Mężczyzny jest prawdziwy. Zawsze!
46.Bielizna mężczyzny jest tańsza.
47.Mężczyzna może być spokojny, że nikt podczas rozmowy z nim nie patrzy się mu w dekolt.
68.Bardzo umięśniony mężczyzna jest przystojny. Bardzo umięśniona kobieta nie jest zbyt ładna.
Wolę pominąć punkty typu:
>>>8.Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.<<<
Bo jakoś mi się wydaje, że kwintesencją życia mężczyzny jest kobieta i wice wersal...
Przychodzi kobieta do apteki i chce kupić arszenik.
Aptekarz pyta:
- Na co Pani to potrzebuje?
- Chcę otruć męża bo mnie zdradza.
- Nie mogę pani sprzedać, to by było morderstwo.
Ona pokazuje mu zdjęcie jak jej mąż posuwa jego żonę.
Aptekarz ogląda zdjęcie i mówi:
- O przepraszam, nie wiedziałem, że ma pani receptę.
Ci, co rozśmieszają ludzi, cenniejsi są od tych, co każą im płakać.
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Cały czas by spał.
13. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na całą noc.
Jak uprawiają seks...
BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom.
Żona pod nieobecność męża kocha się w łóżku z pewnym facetem. Nagle słyszy, że ktoś otwiera drzwi.
- Szybko schowaj się to mój maż - mówi do kochanka.
Maż zdziwiony pyta:
- Co robisz o tej porze goła w łóżku?
- A gorąco mi więc się rozebrałam
- A co robi ten facet na naszej lampie?
- A to malarz, zatrudniłam go, żeby pomalował ściany.
- No właśnie widzę, jeszcze mu z pędzla farba kapie.
" Myślisz że cierpisz... tak naprawdę walczysz o szczęście..."
Z poobijaną twarzą wpada Kowalski do biura.
- Co się stało?
- Wczoraj wyrwałem extra panienkę.
- ???
- Poszliśmy do knajpy, potem wprosiłem się do jej chaty. Patrzę na nią, a w niej wszystko mówi "Tak"! Jej oczy, oddech, piersi wszystko mówi "Tak"!
- To przecież świetnie!
- A potem przyszedł jej mąż i powiedział "Nie"...
W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.
Facet z zasady nie czyta instrukcji więc nie wie jakie są kryteria wstawiania obrazków Żaden z przycisków klikanych przypadkowo nie zadziałał a proste kopiuj <> wklej zadziałało odwrotnie proporcjonalnie do zamierzonego celu. Czy wiesz, że...?: Użytkownicy i Stali Bywalcy tego forum są bliscy sercom Administratorów i w gardłowych sytuacjach wyręczą Twój skołatany mózg podczas wklejania jakiejś fotki a ponadto wyjaśnią Ci w jaki sposób robić to w sposób prosty i bezpieczny dla Twojego monitora?