Metoda 34 kroków dla kryzysu w małżeństwie na odzyskanie pewności siebie w oczach partnera.
1.Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2.Nie dzwoń często.
3.Nie podkreślaj pozytywnych elementów związku.
4.Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu. 5.Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6.Nie proś o pomoc członków rodziny-masz wsparcie teściów póki są po Twojej stronie.
7.Nie proś o wsparcie duchowe.
8.Nie kupuj prezentów.
9.Nie planuj wspólnych spotkań.
10.Nie szpieguj, to Cię zniszczy.
11.Nie mów 'kocham Cię'.
12.Zachowuj się tak, jakby w Twoim życiu było wszystko w porządku.
13.Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14.Nie siedź, nie czekaj na żonę/męża , bądź aktywny, rób coś.
15.Będąc w kontakcie z nim/nią postaraj się mówić jak najmniej.
16.Jeżeli pytasz co robił/a w ciągu dnia, przestań pytać.
17.Musisz sprawić, że Twój partner zauważy w Tobie zmianę, że możesz żyć dalej z nim/nią lub bez niej/niego.
18.Nie bądź opryskliwy lub oziębły, po prostu zachowaj dystans.
19.Okazuj jedynie zadowolenie i szczęście.
20.Unikaj pytań dotyczących związku do chwili, gdy zechce sam/a z Tobą o tym rozmawiać.
21.Nie trać kontroli nad sobą.
22.Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23.Nie rozmawiaj o uczuciach.
24.Bądź cierpliwy.
25.Nie słuchaj co naprawdę mówi do ciebie.
26.Naucz się wycofywać, gdy chcesz zacząć mówić.
27.Dbaj o siebie.
28.Bądź silny i pewny, mów cicho i spokojnie.
29.Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić,Twoje konsekwentne działania mówią więcej niż słowa.
30.Nie pokazuj zagubienia i rozpaczy.
31.Nie wierz w nic co usłyszysz i 50% tego co widzisz.
32.Rozmawiając nie koncentruj się na sobie.
33.Nie poddawaj się.
34.Nie schodź z raz obranej drogi.
Miejsce porwania... Mniej więcej....Polka i Polak zostają porwani gdzieś w Afryce. Porwanie wynika z dyletanckiej i nikłej wiedzy Murzynów, że Polska jest w stanie zapłacić jakiś okup. Wiadomość idzie w świat za pośrednictwem telewizji Al-Jazzera, a więc trzeba działać...
Szczegółowy scenariusz działań
Po powzięciu informacji o porwaniu, w Polsce zaczynają dziać się następujace rzeczy:
Rząd zwołuje konferencję prasową, na której oświadcza, że panuje nad sytuacją.
Opozycja zwołuje konferencję prasową, na której oświadcza, że rząd nie panuje nad sytuacją.
Prezydent zwołuje konferencję prasową, celem stwierdzenia co jest z tym panowaniem nad sytaucją.
Media łączą się z korespondentami w Moskwie, Waszyngtonie, Brukseli oraz na Księżycu.
Minister Spraw Zagranicznych zwołuje konferencję prasową, na której oświadcza, że opozycja kłamie.
Opozycja zwołuje konferencję prasową, na której oświadcza, że Minister Spraw Zagranicznych na niczym się nie zna.
Media w nadawanych w prime time programach organizują talk showy z udziałem przestawicieli rządu, opozycji, prezydenta, Kościoła, ekspertów oraz mniejszości murzyńskiej w Polsce w temacie "Kto panuje nad sytuacją?".
Minister Spraw Zagranicznych dzwoni do najbliższego porwaniu polskiego ambasadora. Telefon odbiera jego asystent, ktory oznajmia, że amasador pojechał na polowanie na tapiry. Sam asystent nie może nic zrobić, ponieważ znalazł się tu w wyniku nepotyzmu jednej z wcześniejszych ekip rządzących i nawet nie zna miejscowego języka.
Po dwóch dniach ambasador się znajduje, po czym dzwoni do Ministra, ktoremu telefonicznie oświadcza, że nie może działać, gdyż do ambasady nie wpłynęło jeszcze oficjalne pismo porwanych z prośbą o pomoc.
Społeczeństwo zakłada profile porwanych na fejsie i NK.
Rząd stwierdza, że bedzie działał.
Opozycja krytykuje rząd, stwierdzając, że rząd działa za późno i może lepiej żeby nie działał, bo może tylko zaszkodzić. W tym samym oświadczeniu opozycja krytykuje rząd za brak deklaracji działań.
Prezydent kiwa głową z zadowoleniem i zapytuje, na czym będą polegać dzialania.
Rząd oświadcza, że nie powie, bo to tajemnica państwowa.
Opozycja oświadcza, że rząd nie mówi, bo sam nie wie, co ma robić.
W mediach zostają opublikowane wszystkie możliwe scenariusz działań rządu.
Opozycja krytykuje rząd, że nie ograniczył wolności prasy i przez to tajemnica państowa wyszła na jaw.
Rząd ogranicza mediom możliwość informowania społeczeństwa o działaniach w celu zażegnania sytuacji kryzysowej.
Opozycja oskarża rząd o wprowadzenie cenzury.
Prezydent jedzie na narty.
Rząd i opozycja oskarżają prezydenta o brak woli współdziałania w zażegnywaniu sytuacji kryzysowej.
Prezydent wraca z nart.
Rząd decyduje się wysłać jednostkę GROM.
Media informują o wysłaniu jednostki GROM.
Opozycja krytykuje zaangażowanie militarne poza granicami kraju, jednocześnie zapytując, kiedy rząd zamierza coś zrobić w sprawie porwanych.
Jednostka GROM szykuje się do akcji. Prezydent odwiedza jednostkę.
Media przypominają historię i dorobek jednostki GROM, przy okazji dekonspirując najważniejszych jej członków.
Opozycja na wszelki wypadek pokazuje się mediach z zatroskanymi minami.
Jednostka GROM rusza do akcji. Samolot, ktorym mają lecieć psuje się w trakcie startu. Naprawa ma trwać miesiąc, ponieważ trzeba ogłosić przetarg na naprawę.
Opozycja krytykuje rząd, że nie kupił jeszcze nowych samolotów.
Rząd przypomina opozycji, że jak chcial kupić, to w sejmie była przeciw. Stwierdza też, że jak opozycja była rządem, to mogła kupić.
Opozycja przypomiana rządowi, że jak ona była rządem i chciała kupić, to rząd był opozycją i wtedy byl przeciwko kupowaniu.
Prezydent proponuje, żeby jednostka GROM pojechała koleją.
Jednostka GROM w istocie rusza do akcji koleją. Dociera tylko do Koluszek, ponieważ ktoś kradnie trakcję i pociąg z jednostką zostaje unieruchomiony.
Prezydent na wszelki wypadek ogłasza żałobę narodową.
Media realizują żałobę narodową, pokazując film pt. W pustyni i w puszczy oraz siedem filmów o Janie Pawle II.
Rząd i opozycja organizują dwie równoległe konferencje prasowe dotyczące sytuacji na kolei. Media dostają rozdwojenia jaźni.
Minister Skarbu proponuje, by w ramach okupu oddać porywaczom Fabrykę Samochodów Osobowym na Żeraniu.
Opozycja krytykuje Ministra Skarbu za chęć rozsprzedawania Polski. Lider opozycji nagle przypomina sobie o sentymentalnych związkach z Fabryką.
SENSACJA!!! Siły Specjalne Seszeli (SSS) organizują brawurową akcję odbicia porwanych, ponieważ obywatele tego państwa zostali współporwani z Polakami!!!
Jednostka Sił Specjalnych SeszeliRząd w mediach ogłasza sukces, ponieważ rodacy są wolni! Jednocześnie odwołuje jednostkę GROM spod Koluszek.
Opozycja w mediach ogłasza swój sukces, polegający na tym, że co prawda rodacy są wolni, ale nie w wyniku działań rządu.
Prezydent w mediach pokazywany jest na mszy dziękczynnej.
Rząd natychmiast nawiązuje stosunki dyplomatyczne z Seszelami i wysyła tam jako ambasadora asystenta afrykańskiego dyplomaty z przykazaniem nauczenia się kreolskiego seszelskiego.
Opozycja natychmiast nawiązuje kontakty z seszelską opozycją.
Sejm przyjmuje specjalną uchwałę o wieczystej przyjaźni polsko-seszelskiej. Po przyjęciu uchwały lider opozycji oświadcza, że opozycja głosując za uchwałą, właściwie była przeciw niej.
Do Polski zostaje zaproszona Seszelska Orkiestra Narodowa (tam-tamy, okulele, drumla i bambusowe fleciki).
Premier rządu udaje się z oficjalną wizytą na Seszele.
Lider opozycji udaje się z roboczą wizytą na Seszele.
Obaj lecą Lufthansą, ponieważ polski samolot nadal ma nierozstrzygnięty przetarg na naprawę.
Prezydent, przekonując się że na Seszele nie da się dojechać koleją, leci wynajętym samolotem, ktory omyłkowo ląduje na Vanuatu.
Akcją uwolnienia porwanych zaczyna interesować się ABW.
Akcją uwolnienia porwanych zaczyna interesować się CBA.
Akcją uwolnienia porwanych zaczyna interesować się CBŚ.
Działaniami AWB, CBA i CBŚ zaczyna interesować się NIK.
Premier rządu i lider opozycji spotykają się na seszelskiej plaży. Dochodzi do ostrej wymiany zdań. Media są na miejscu.
Premier rządu organizuje konferencję z udziałem porwanych pod palmą kokosową.
Lider opozycji organizuje konferencję z udziałem porwanych pod palma daktylową.
Porwani opuszczają Seszele wraz z premierem, liderem i mediami.
Na Seszele dociera prezydent.
Prezydent dekoruje seszelskich komandosów orderami. Jako, że ma o jeden za dużo, na wszelki wypadek dekoruje tez nowomianowanego ambasadora.
Porwani wraz premierem, liderem i mediami z powodu mgły na Okęciu lądują w Rzeszowie.
Zorganizowanych zostaje 57 konferencji prasowych.
Premier rządu wręcza porwanym honorowe legitymacje swojej partii.
Lider opozycji wręcza porwanym honorowe legitymacje swojej partii.
Andrzej Wajda zapowiada nakręcenie filmu o porwanych. Porwanego zagra Tomasz Karolak, a porwaną - Tomasz Kot.
W międzyczasie porwanymi interesuje się Urząd Skarbowy, ponieważ podczas porwania minął termin zapłaty 0,89 zł zaległego podatku, wobec czego zostaje na nich nałożone 5.000,00 zł kary.
Porwani na 57. konferencji prasowej dochodzą do głosu, po czym oświadczają, że przyjechali do Polski tylko po rzeczy, bo na Seszelach im się podoba.
Następuje konsternacją, którą przerywa dopiero strajk górników, żądających 1528% podwyżek, bo jak nie to wpierdol!!!
Wobec czego:
Sytuacja kryzysowa zostaje zażegnana!!!.
Po dwóch tygodniach od zażegnania sytuacji kryzysowej
Prezydent wraca z Seszeli.
Jednostka GROM wraca spod Koluszek.
UWAGA!!!
Wszelkie działania opisane w ww. scenariuszu są autentyczne. Autor nie bierze odpowiedzialności za ewentualne bzdurne odstępstwa od ustalonego scenariusza.
- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...
16-letnia córka Kowalskich na swoje 16 urodziny dostała prezent od cioci z Ameryki. Otworzyła go i jej oczom ukazała się walizeczka z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:
- O jak miło... narzędzia wędkarskie!!
Na to córka razem z matką oburzone:
- No co ty Heniek, przecież do zestaw do makijażu... zobacz... tusze do rzęs, cień do powiek, lakier do paznokci... itp...
Na to stary:
- No przecież mówię że zestaw wędkarski... same zobaczcie... same przynęty.
Siedzi sobie wilk na słonecznej polance z pełnym brzuchem i przegląda świerszczyki znalezione w domku leśniczego...
Patrzy, patrzy... Przewraca stronę za stroną i mówi do siebie:
"Kurde! Tyle można było fajnych rzeczy... A ja ją po prostu zeżarłem"
- Najdroższy, co byś zrobił, gdybym umarła? - zapytała żona.
- No cóż, byłbym bardzo zasmucony - odpowiedział mąż, - dlaczego o to pytasz?
- Ożeniłbyś się ponownie?r1;
- Oczywiście, że nie.
- Nie cieszy cię życie w małżeństwie? spytała żona.
- Oczywiście, że mnie cieszy, kochanie.
- To dlaczego byś się nie ożenił?
- No już dobrze, ożeniłbym się ponownie!
- Naprawdę? zapytała żona, wyglądając na poważnie zranioną.
- Tak r11; odpowiedział mąż r0;
- Spałbyś z nią w naszym łóżku?
- No tak, tak myślę
- Ach, rozumiem r11; powiedziała żona znacząco r11; A pozwoliłbyś jej nosić moje stare ubrania?
- Jeżeli by chciała, to czemu nie.
- Ach, tak! r11; chłodno powiedziała żona.
- A zdjąłbyś ze ścian moje zdjęcia i powiesił w to miejsce jej?
- Tak by chyba należało zrobić
- Czyżby?
- I pewnie pozwoliłbyś jej grać w golfa moimi kijami?
- Ależ kochanie, oczywiście, że nie. r11; powiedział mąż. r11; Ona jest leworęczna...
Ludzie są bezradni wobec losu, są ofiarami czasu. I własnych uczuć...
Niemiec,Rusek i Polak podpadli diablu w piekle. Karcer na miesiac. Po tygodniu glodowki Niemiec powiedzial daje swoja noge. Na drugi tydzien Rusek daje swoja reke. Na trzeci tydzien Polak rozpina rozporek,ooo! polisch kielbasa rzekli dwaj pozostali, nie nie panowie po jogurciku i dobranoc.
LIST DESPERATKI DO SERWISU TECHNICZNEGO
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA
i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania,
w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA,
które w CHŁOPAKU działały dotychczas bez zarzutu.
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE,
a w zamian zainstalował, zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje KOMPUTER i SPORT.
ROZMOWA z Nim nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU
po prostu zawiesza system.
Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA,
aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
- Desperatka
DROGA DESPERATKO!
Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę,
iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym,
podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYŚLAŁAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY, oraz zainstalować WINĘ.
Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA lub PIWO.
PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem,
który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3.
Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.
z dedykacją dla mojego exa:
W głowie mężczyzny spotykają się dwie szare komórki. Jedna mówi do drugiej: ojej biedna ty, co ty tutaj robisz ? taka sama ? a my tam wszystkie na dole !