Metoda 34 kroków dla kryzysu w małżeństwie na odzyskanie pewności siebie w oczach partnera.
1.Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2.Nie dzwoń często.
3.Nie podkreślaj pozytywnych elementów związku.
4.Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu. 5.Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6.Nie proś o pomoc członków rodziny-masz wsparcie teściów póki są po Twojej stronie.
7.Nie proś o wsparcie duchowe.
8.Nie kupuj prezentów.
9.Nie planuj wspólnych spotkań.
10.Nie szpieguj, to Cię zniszczy.
11.Nie mów 'kocham Cię'.
12.Zachowuj się tak, jakby w Twoim życiu było wszystko w porządku.
13.Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14.Nie siedź, nie czekaj na żonę/męża , bądź aktywny, rób coś.
15.Będąc w kontakcie z nim/nią postaraj się mówić jak najmniej.
16.Jeżeli pytasz co robił/a w ciągu dnia, przestań pytać.
17.Musisz sprawić, że Twój partner zauważy w Tobie zmianę, że możesz żyć dalej z nim/nią lub bez niej/niego.
18.Nie bądź opryskliwy lub oziębły, po prostu zachowaj dystans.
19.Okazuj jedynie zadowolenie i szczęście.
20.Unikaj pytań dotyczących związku do chwili, gdy zechce sam/a z Tobą o tym rozmawiać.
21.Nie trać kontroli nad sobą.
22.Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23.Nie rozmawiaj o uczuciach.
24.Bądź cierpliwy.
25.Nie słuchaj co naprawdę mówi do ciebie.
26.Naucz się wycofywać, gdy chcesz zacząć mówić.
27.Dbaj o siebie.
28.Bądź silny i pewny, mów cicho i spokojnie.
29.Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić,Twoje konsekwentne działania mówią więcej niż słowa.
30.Nie pokazuj zagubienia i rozpaczy.
31.Nie wierz w nic co usłyszysz i 50% tego co widzisz.
32.Rozmawiając nie koncentruj się na sobie.
33.Nie poddawaj się.
34.Nie schodź z raz obranej drogi.
Musi przygruchac zone i nie moze krasc-przynajmniej za czesto
Ze nie moze krasc,mordowac i zatapiac???
O co chodzi z tym "zatapiac"?
Dzieci sa najlepsze:brawo
Większość diet nie udaje się, bo ciągle myślimy i jemy jak ludzie. Dla tych wszystkich, którzy nie odnieśli sukcesu w odchudzaniu, przygotowaliśmy nową Cudowną Kocią Dietę.
Koty są z reguły długie i chude (albo maleńkie i drobne). Cudowna Kocia Dieta pomoże osiągnąć Ci taką samą idealną, wymizerowaną sylwetkę. Stosuj ją przez 4 dni i przekonasz się, że nie tylko wyglądasz lepiej, ale masz zupełnie inny pogląd na to, co stanowi jedzenie.
Dzień pierwszy
Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego kociego jedzenia. Smak jest dowolny, dopóki puszka kosztuje więcej niż 5zł. Wyłóż 1/4 puszki na talerzyk. Zjedz jeden kawałek i obejrzyj się pogardliwie po pokoju. Wywal resztę na podłogę. Przez chwilę pogap się w ścianę, po czym czmychnij do innego pokoju.
Lunch: Cztery źdźbła trawy i jedna dżdżownica. Zwymiotuj nimi na najczystszy dywan w domu.
Obiad: Złap muchę i baw się nią, dopóki nie będzie martwa. Zjedz jedno skrzydło. Zostaw resztę, żeby się rozłożyła.
Wieczorna przegryzka: Podwędź jedną zieloną fasolkę z talerza swojej drugiej połowy. Turlaj nią po podłodze, aż wpadnie pod lodówkę. Podwędź jeden mały kawałek kurczaka i zjedz połowę. Drugą zostaw pod kanapą. Wyrzuć resztki jedzenia ze śniadania do kosza.
Dzień drugi
Śniadanie: Zbierz resztki wczorajszego kurczaka spod kanapy. Wrzuć je na dywan i przeturlaj pod telewizor. Odgryź róg gazety, którą czyta twoja druga połowa.
Lunch: Dorwij się do francuskiej bagietki, którą kupiłeś specjalnie na romantyczny wieczór. Całą obficie obśliń. Odgryź kawałek na środku.
Popołudniowa przegryzka: Złap dużego żuka i przynieś go do domu. Pobaw się nim w łapanie i puszczanie, aż będzie ledwo żywy. Pozwól mu uciec pod łóżko.
Obiad: Otwórz świeżą puszkę z ciemnym mięsem. Zjedz je łapczywie. Przejdź z kuchni do salonu. Bezzwłocznie zwymiotuj na jasny dywanik. Wdepnij w to, jak zaczniesz się ewakuować. Zostaw za sobą ślady w całym pokoju.
Dzień trzeci:
Śniadanie: Wypij połowę mleka z miski z płatkami Twojej drugiej połowy, kiedy akurat nie będzie patrzeć. Resztę rozchlap na stole.
Lunch: Złap małego ptaszka i przytaszcz go do domu.Pobaw się nim na łóżku. Upewnij się, że ptaszek jest mocno poturbowany, ale nie martwy, zanim zostawisz go, żeby ktoś inny musiał go sprzątnąć.
Obiad: Błagaj i płacz, dopóki nie dostaniesz lodów albo śmietany do miski. Poliż 3 razy i wywróć miskę do góry dnem.
Ostatni dzień
Śniadanie: Zjedz 6 robaków różnego rodzaju, upewniając się, że zostawiasz całą kolekcję nóg, skrzydełek, odwłoków na podłodze w łazience. Wypij dużo wody. Zwymiotuj robaki i wodę na poduszkę drugiej połowy.
Lunch: Wyciągnij z kosza wcześniej zmaltretowanego kurczaka, którego twoja druga połowa wreszcie zdołała wyrzucić i zdejmij z niego skórkę. Przeciągnij ją po podłodze kilka razy. Odgryź kawałek i zostaw na środku kuchni.
Obiad: Otwórz nową puszkę drogiego jedzenia dla kotów. Wybierz takie o szczególnie płynnej konsystencji. Zliż sos i zostaw resztę mięsa, żeby wyschło i stwardniało.