Metoda 34 kroków dla kryzysu w małżeństwie na odzyskanie pewności siebie w oczach partnera.
1.Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2.Nie dzwoń często.
3.Nie podkreślaj pozytywnych elementów związku.
4.Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu. 5.Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6.Nie proś o pomoc członków rodziny-masz wsparcie teściów póki są po Twojej stronie.
7.Nie proś o wsparcie duchowe.
8.Nie kupuj prezentów.
9.Nie planuj wspólnych spotkań.
10.Nie szpieguj, to Cię zniszczy.
11.Nie mów 'kocham Cię'.
12.Zachowuj się tak, jakby w Twoim życiu było wszystko w porządku.
13.Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14.Nie siedź, nie czekaj na żonę/męża , bądź aktywny, rób coś.
15.Będąc w kontakcie z nim/nią postaraj się mówić jak najmniej.
16.Jeżeli pytasz co robił/a w ciągu dnia, przestań pytać.
17.Musisz sprawić, że Twój partner zauważy w Tobie zmianę, że możesz żyć dalej z nim/nią lub bez niej/niego.
18.Nie bądź opryskliwy lub oziębły, po prostu zachowaj dystans.
19.Okazuj jedynie zadowolenie i szczęście.
20.Unikaj pytań dotyczących związku do chwili, gdy zechce sam/a z Tobą o tym rozmawiać.
21.Nie trać kontroli nad sobą.
22.Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23.Nie rozmawiaj o uczuciach.
24.Bądź cierpliwy.
25.Nie słuchaj co naprawdę mówi do ciebie.
26.Naucz się wycofywać, gdy chcesz zacząć mówić.
27.Dbaj o siebie.
28.Bądź silny i pewny, mów cicho i spokojnie.
29.Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić,Twoje konsekwentne działania mówią więcej niż słowa.
30.Nie pokazuj zagubienia i rozpaczy.
31.Nie wierz w nic co usłyszysz i 50% tego co widzisz.
32.Rozmawiając nie koncentruj się na sobie.
33.Nie poddawaj się.
34.Nie schodź z raz obranej drogi.
- Stary, powiedz mi, jesteście przecież udanym małżeństwem. W czym tkwi wasz sekret?
- Już na początku naszego pożycia uzgodniliśmy z żoną, że ona będzie podejmowała wszystkie drobne decyzje, a mnie zostawi te najważniejsze. Jak długo nie wchodzimy sobie w drogę, tak długo żyjemy szczęśliwie.
- Daj przykład.
- Ok. Żona decyduje o tym jakie kupimy auto, jaki będzie nasz nowy dom, do jakiej szkoły pójdą nasze dzieci, jaką kupimy pralkę, lodówkę, telewizor, do kogo i kiedy pójdziemy... I ja się jej nigdy nie przeciwstawiam.
- No, a ty...?!
- No wiesz, moje decyzje dotyczą tylko wielkich i poważnych spraw. Kiedy rozmawiamy, to decyduję czy powinniśmy wysłać wojska do Afganistanu, czy powinniśmy utrzymywać stosunki dyplomatyczne z Rosją, w jaki sposób prowadzić krajową gospodarkę... I wiesz co? To działa. Żona zawsze się ze mną zgadza...
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z
laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze
mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa
testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam
zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
niekontrolowane emocje zawsze robią z człowieka idiotę więc nie trać okazji aby milczeć.
Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy...
W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie k*rwa, wyganiałem go z dworca!
Halo, infolinia medyczna?
Proszę mi powiedzieć, gdzie kupię viagrę dla kobiet?
- Proszę pana, w dowolnym sklepie jubilerskim.
Wszyscy udają, że nie są szurnięci .. przez co łatwiej im dokuczać
Ps. Z reguły 1 na 2 osoby zdradza..
Trzy kury domowe umówiły się na imprezkę.W drodze powrotnej wracały przez cmentarz.
Następnego dnia w sklepie spotykają się mężowie imprezowiczek.
Mąż pierwszej mówi:
- Masakra, moja baba wróciła do domu kompletnie zalana..
- To jeszcze nic - mówi mąż drugiej - moja wróciła kompletnie zalana i bez majtek!!!
Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mówi:
- Poproszę jakieś wino na 20 rocznice ślubu
Sprzedawca patrzy na półki i na gościa i pyta:
- Chce pan świętować czy zapomnieć?
Na to trzeci:
- Moja, nie dość, że zalana, bez majtek, to jeszcze między nogami miała wstęgę z napisem" My koledzy z Otwocka, nie zapomnimy cię nigdy..."
Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.
- Na czym byłyście? - pyta trzecia.
- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to jest, takie czerwone z łodygą i listkami?
- Kwiat.
- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami.
- Róża.
- O właśnie! Róża, na czym byłyśmy?
Post doklejony:
O kurczaki , wsadziłam kawał o monopolowym w końcówkę o cmentarzu.
Niezły dow**** mi niechcący wyszedł...
Może jakoś to poprawię. Miało być tak:
Trzy kury domowe umówiły się na imprezkę.W drodze powrotnej wracały przez cmentarz.
Następnego dnia w sklepie spotykają się mężowie imprezowiczek.
Mąż pierwszej mówi:
- Masakra, moja baba wróciła do domu kompletnie zalana..
- To jeszcze nic - mówi mąż drugiej - moja wróciła kompletnie zalana i bez majtek!!!
Na to trzeci:
- Moja, nie dość, że zalana, bez majtek, to jeszcze między nogami miała wstęgę z napisem" My koledzy z Otwocka, nie zapomnimy cię nigdy..."
Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mówi:
- Poproszę jakieś wino na 20 rocznice ślubu
Sprzedawca patrzy na półki i na gościa i pyta:
- Chce pan świętować czy zapomnieć?
Edytowane przez rekonstrukcja dnia 20.01.2012 01:54:57
Życie admina zatruwają dwa problemy: tępi i inteligentni użytkownicy.
Jeśli twoja żona się nie depiluje - nie panikuj. Znaczy się nie ma nikogo poza tobą.
Jak się nazywa interwencja futbolowego bramkarza homoseksualisty?
- Parada gejowska.
Co robią mechanicy w Subaru? Rozkręcają Imprezę.
Romans parlamentarny: poseł, posłanka, posłanko..
Synonim słowa koledzy wg Twojej żony:
"CI ALKOHOLICY!"
- Ile pompek zrobi Chińczyk w jedną minutę?
- Dwie do piłki i jedną do roweru.
Motto Polskiej Służby Zdrowia: "Czas leczy rany".
- Po co dresiarz chodzi do lasu?
- Poziomka.
Jaki sprzęt alpinistyczny dostał Jezus na urodziny?
Od patriarchów czekany.
Ryba po grecku:
1. Kupujemy na kredyt rybę.
2. Kredyt każemy spłacać Niemcom.
Z forum dla kobiet: całą noc przepłakałam. Doradźcie dlaczego?
Mężczyzna rozróżnia tylko trzy kolory: fajny, ch*jowy i pedalski.
- Ma 20cm i gdy kobieta go dotyka, facetowi miękną nogi. Co to jest?
- Drążek zmiany biegów.
Niedoświadczony kieszonkowiec doprowadził swoją ofiarę do orgazmu.
Koniec świata został oficjalnie uznany za święto ruchome.
Zajęcia w instytucie odbywają się w większości w dwóch salach na przemian. W tym samym czasie odbywały się dwa wykłady - jeden z antropologii śmierci, drugi z antropologii ciała. Dziewczyna wpada zdyszana do sali z antropologii śmierci i pyta "Przepraszam czy tu ciało?", na co prowadzący odpowiada "Nie. Zwłoki".
Wstrzymanie wzmacnia doznanie. Stoperan.
Każdy chłopczyk, któremu zimą ojciec zawiąże szalik przed spacerem, potrafi wstrzymać oddech na dwie godziny.
Kobieta jest jak wino.
Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.
Jeśli chcesz sprawdzić, czy żona grzebie ci w kieszeniach, włóż tam prezerwatywę.
- Jak się nazywa dorsz, który uciekł z polskiego łowiska na niemieckie?\
- Volksdorsz.
- Ludwik, przeczytałam w poradniku rodziców, że dziecko powinno widzieć, jak rodzice czytają...
- OK. Zaraz zabiorę Jacusia do ubikacji.
W polskiej piłce nastąpił czas Wielkiej Smudy...
Williams Serena, Venus. Takie śliczne imiona dla tak uroczych pań. Coś jak Apollo Rooney albo Don Juan Krzynówek.
- Nazwa państwa na jedną literę?
- Samoa.
Ksiądz Mateusz. Jaki kraj taki Batman.
Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się pieniędzmi z żoną nie podzielą - nie ma rozmnażania.
Jeśli zgubicie się w lesie, pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, jest:
-Ściągnąć spodnie, wypiąć **** i s**ć... wtedy zawsze ktoś się napatoczy.
Opole 2070: w kategorii "Płyta Roku" po raz kolejny wygrywa nagrobek Maryli Rodowicz.
Jezus wziął 5 bochenków chleba, 2 ryby i dał je pięciu tysiącom ludzi.
I tak narodziły się torrenty.
ONA: Sorry, ale nie daję na pierwszej randce. ON: To chociaż weź...
Trafiła kosa na kamień:
Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi mieszkania Świadka Jehowy.
Pewnego razu Michał Wiśniewski chciał zaśpiewać swojemu dziecku kołysankę, ale w refrenie tak się wczuł, że obudziły się wszystkie dzieci w okolicy i gremialnie się zesr*ły ze strachu.
Kochajmy i szanujmy kobiety. Tylko one maja cycki.
Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.
- Z jakiego kraju jest człowiek, który przychodzi do restauracji i zjada kartę dań?
- Z Jemenu.
Co robią małe diabełki na lekcji matematyki?
Uczą się lucyferek.
- Który z reniferów Świętego Mikołaja najlepiej śpiewa?
- Rennifer Lopez.
- Kochanie czy ja jestem płytka ?
- Ależ skąd, przecież wchodzi do końca...
Pinokia przycisnęło i wy****czył kostkę Rubika. Tak pojawiły się Transformersy.
Dwie świnie jedzą z koryta. Nagle jedna się zrzygała, a na to druga:
- Nie dokładaj, bo nie zjemy.
5/4 Polaków nie zna się na ułamkach.
Post doklejony:
Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".
- Jak nazwać piękną, pobożną i niezwykle wysoką dziewczynę?
- Misstyczka.
- Czemu mężczyźni noszą sam krawat albo samą muszkę, ale nie jedno i drugie?
- No pomyśl tylko... Jak by się to kojarzyło?
Zakładam trio. Gram na alcie. Poszukuję grających na controlu i delecie.
Jak się nazywa Chińczyka z aparatem fotograficznym?
-Japończyk.
Życie stoi przed Tobą otworem! Pytanie tylko, którym?
Post doklejony:
Wraca elektryk w nocy do domu. Żona wściekła, bo na pewno u kochanki był... Na co mówi:
- A druta chociaż zaizolowałeś?
Post doklejony:
Poznałem nowy przypadek :
Wymiotownik (po czym? po ilu?)
- Tato, mogę skoczyć na bangee?
- Synu, twoje życie zaczęło się pękniętą gumą i nie chcę, żeby tak się skończyło!
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
Czy jestem taki sexowny, że moje życie się tak pieprzy?
Rosyjski dziewczyny odkryły drink wywołujący ciążę - wódka z Kolą.
- Po czym poznać mężczyznę chcącego kupić w aptece prezerwatywy?
- Ogląda zioła.
Rozmowa z kobietą jest jak gra w Scrabble - liczy się każde słowo.
Kobieta sama nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy tego u innej kobiety.
Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.
- Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka.
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy sobie flaszeczkę na rozgrzanie..."